bouyaka

2008-10-13T07:28:00.008-12:00

What we call a good trip (part 2)

Nous arrivons tout de même à sortir avec encore quelques dollars du bar ou mixe Max (ouhais, pas mal, quand tu dis vite "c'est quoi ce mixe, Max ?"), quelques dollars salvateurs puisque nous prenons un taxi pour aller dormir...

Bref, s'en suit un dimanche où on fait 800km à pieds, où on s'arrête à des terrasses comme des amoureux, où on se prend la main face à Helis Island, et où l'on ose le seating sur un brin d'herbes envahit de Village People (des gens du village, de la campagne, des bouseux, quoi) et autres Freddy Mercury (Frédéric Mercure, inventeur du célèbre thermomètre suite à des expériences avec son rectum... Enfin, j'me comprends...).

Et puis on mange ensemble les yeux dans les yeux, la main dans la main. C'est beau...

(no Dumping = Ne pas jeter (en gros))

Dans tous les casn on peut juste dire qu'on ne s'est pas fait violé, et qu'on a eu de la chance, rapport au fait que les ricains, ils font 4 mètres et 850 kilos... Mais on ne rentrera pas dans les détails poignants (oserai-je dire "déchirants"... Merde, j'ai osé...) de ce moment de vie intime...

Le dimanche soir, on ose se taper un BBQ, espèce de Mc Do pour ricain que tu ne vois que dans les films, avec des serveurs qui doivent faire de la muscu puisqu'ils portent des plats de 10 kilos chacun (à peu près 6 kilos de frites, 1 kilo d'oignons frits, 1 kilo de steaks aux hormones, 1 kilo de sauce super grasse et 5 grammes de tomates... Quel équilibre !).

Dans tous les cas, on n'a pas peur, on est des déglinguoss, excepté une petite erreur de vocabulaire de ma part, lorsque je remercie l'ami JP de m'avoir ramassé un couvert en lui lançant banlieusardement parlant : "thank you, nigga !". Je comprends alors que le litre de sueur qui s'échappe instantanément du front de JP n'est pas seulement dû à la sauce piquante spéciale BBQ, mais bien à une grosse connerie que je viens de déclamer avec naïveté... Effectivement, deux personnes d'origine afro-américaines sont juste à côté de nous, et il semble qu'une petite phrase anodine comme la mienne, même dans une conversation privée, peut t'envoyer directement à la case prison sans toucher la p... (il manque 3 lettres, à vous de voir... Oh les cochons quand même !)

Voilà comment on finit donc la soirée, et c'est alors que commencent mes péripéties solitaires, JP étant obligé de gagner de l'argent quotidiennement pour me loger (un vrai p'tit couple je vous dis !).

Dans le désordre, je visite la gare centrale, le Gugeinheim, Time Square, une caserne de pompier (où on me fait visiter les bahuts) et le New York Fire Museum... Crevé...

2008-09-11T09:42:00.005-12:00

What we call a good trip !

Me voilà en train de repointer ma petite gueule de tordu après les férias de Bayonne à New York City, temple de la fête, Graal de la liberté, chez mon pote, mon frangin JP (prononcer jipéééoooooouuuuuueeeeee !)

Enormissimes vacances, où j'ai appris à connaître ses potes, ses frangins, son East Village Connection... Sa confrérie quoi...

Je me devais de tout faire pour intégrer cette secte séculaire, ce groupuscule armé déjanté... Et je me suis mis en condition.

Physique impeccable (pour notamment encaisser 180$ de bières et de long island au Marquee), mental de folie (pour manger les plus gros burgers du monde, spécial dédicace au BBQ du quartier), et un foie au-dessus de tout soupçon (spécial dédicace à mon premier entrâînement de foot (sur)vécu juste après mon retour)...

Mais je lui devais bien ça, à ce saloupiaud...

Revue des photos du poto...

On s'embarque du coup cette année dans des soirées de ouf, avec notamment l'aide de Max, le frère de Bool, un big appleien aussi, qui officie comme DJ (juste élu meilleur DJ de New-York 2006) dans un hôtel bar de malade, où la flûte de champagne coûte approximativement 30$... D'un autre côté, les coupes sont servies par des mannequins et le lieu est assez étrange... Le moindre tableau sur le mur doit coûter une villa de 4000m² sur la côte niçoise (y'a du Andy Warhol quand même...)...

Enormissime, même si le lieu est quand même bizarre... Bon, OK, Raph se sent comme un pooisson dans la Seine quoi... Oh le mecton !

2008-08-27T06:21:00.008-12:00

Quand Bayonne fût encore une fois...

Et oui, cette année encore, nous avons réuni une fine équipe, composée de chercheurs, d'artistes et de gardes champêtres afin de nous faufiler incognito aux férias de Bayonne.
Première gaffouille, c'est plus le premier mercredi du mois d'août, mais le dernier mercredi du mois de Juillet... Comprends pas...

Du coup, dans l'histoire, on a failli perdre Gwen le conquérant car problème de date de vacances. Ah, les fonctionnaires territoriaux , c'est compliqué...

Mais brefouille, on arrive à s'en sortir et nous partons à la queue leu leu, à tutette et en chantant s'il vous plaît :

Pierro (c'est sa première fois, il aimera tellement ça qu'il remettra le couvert à Dax la même année... Un ouf quoi...)

Coin-Coin, appelé aussi aujourd'hui Nioc-Nioc rapport au verlan. Deuxième édition à Bayonne (il a fait les fêtes de Mont de Marsan et de Dax, on se rapproche du carton plein des grosses férias, manque plus que Pampelune pour tamponner la dernière case sur sa carte fidélité...)

Je lui donne le trophée des champions pour son interprétation fabuleuse de Mr Ricard (les photos viendront bientôt sur le blog, fuck je les récupère...)
Champion !

Micka (je les compte plus, j'ai arrêté... En tout cas, pas mal donc...)

Gwen (troisième férias, dans l'attente du mercato au foot, donc fallait bien qu'il se maintienne en forme)

Elise (dans l'attente d'un club aussi vue la dissolution du sien... deuxième féria à son compteur)

Marion (deuxième féria également, bien énervée depuis qu'elle a quitté Paris)

Et moi-même (X² férias, je sais plus, j'oublie).

Enfin bon, voilà donc. Et puis, donc, les photos qui arrivent...

Spéciale mention à la journée dans Bayonne et notamment dans l'encierro...

Et la vidéo magique d'une soirée mémorable...

Ainsi qu'un tour de magie, le tour du briquet, inventé par Ernesto Zippo, effectué dans l'encierro avec une vache de 400 kg qui se ballade partiellement énervée (hein Marion ? Rapport à certaines cornes qui ont percutées ton petit corps...).

2008-05-16T09:53:00.007-12:00

Le mariage de mon pote Guillaume à Strasbourg...

Mariage Franco-allemand, entre 1 beau docteur et 1 belle doctoresse... Tout, je dis bien tout, se passe de commentaires...

Photos bien pensées, apéro génial, costume violet de Marco flashy, mangeage de ouf, ambiance de dézingué, bref, énormmeeuuuuuuuuuuu !!!!

Le repas franco-allemand... Génial... Un des meilleurs mariages de ma vie au niveau de l'organisation. Chapeau Inga et Guillaume ! God bless you !

Et quelques folies photographiques...

Bref, une soirée énorme, et hop, dodo, avec un réveil à 10h50 pour nous dire dans la chambre du château qu'il faut que l'on quitte la chambre à 11h00... La classe... Je dois avouer que sur ce coup, je ne me suis pas brosser les dents... La honte... Bon, on a fini le dodo dans la voiture de loc (la C3, pas top en terme de confort...) et après, rejoignage des mariés à Strasbourg et visite de cette magnifique ville...

2008-05-14T06:33:00.005-12:00

Quand nous avons perdu la finale de la coupe de Nantes (sniff... Quand même...)

Malgré mes efforts pour m'économiser pour la finale de la coupe de Nantes Foot Entreprises, j'ai, je dois bien l'avouer, réalisé une piètre prestation... La pression, ne pas jouer comme d'habitude devant 10 personnes, mais devant 150 à 20h30 dans un super stade, enfin, je sais pas quoi, mais bon, en tout cas, on a tous chié dans la colle comme on dit en Gluetanie...

Bref, des adversaires plus motivés, un jeu de malchance, un arbitre limite limite, et hop, on se prend 2-0... Le Ministère des Affaires Étrangères doit s'incliner (et moi avec lui...)

Quelques photos pour pleurer... Je souligne que votre serviteur a le soucis d'exhaustivité puisqu'il présente dans son blog les bons comme les mauvais moments (avec ses pains et ses croissants, l'ami de la petite raclée, l'ami dégoûté... (copyright appartenant à Ricorée...))

Seule compensation de la soirée, on s'est rattrapé avec les potes supporters après dans les bars et boîtes de la ville nantaise... Mal à la tête...

2008-05-14T06:08:00.006-12:00

Quand nous avons regagné le tournoi de foot sixte interquartier de Bouguenais (encore...)

Et oui, la bande de footeux du dimanche (ou du samedi soir pour les meilleurs, du samedi après-midi pour les moins bons, et du "devant l'ordinateur" pour les occasionnels sportifs) a été reconduite cette année pour le tournoi de foot de sixte de Bouguenais.

Estampillés "pompiers" (notre seul sponsor gratuit...), nous voilà reconduits une année supplémentaire sur le tournoi de bouguenais (voir notre victoire dans un précédent post en 2007). L'équipe type n'a que peu changée :

Gwen l'attaquant des carpates : l'homme qui colle des buts plus vite que son ombre et qui se plaît à dire "ça se voit pas, mais quand j'accélère, j'accélère !". Bon, on lui en voudra pas de faire de l'humour, vu le niveau de ouf qu'il a au foot... Encore énorme sur le tournoi !

Pierre le tacleur des surfaces bétonnées : tout un symbole, une légende dans la technique du tâcle de dernière milliseconde, un roc, un cap, que dis-je, une patate d'enfer en reprise de volée improvisée... Et un physique de malade depuis qu'il fait 7 tractions... (j'en fait personnellement 4 à 5 suivant ce que j'ai mangé et bu avant....)

L'atout fraîcheur : Elise : la pépette qui court, qui ratisse, qui marque, qui jongle 50 fois d'affilée devant les yeux ébahis des gars de la buvette partiellement attaqués par les bières et qui se disent qu'ils ne font pas un quart de ce qu'elle réalise avec un ballon !

Eric le plongeur : le non footeux de la bande, doté d'un physique de rugbyman, et qui n'a pas peur de se jeter à l'eau (j'aime cette blague...). Petite précision, adjudant en devenir chez les pinpons... Donc, le chef quoi... Et oui, j'oubliais, le seul homme sur terre à jouer en vissés 18 sur un terrain stabilisé...

Votre serviteur ! Toujours gardien, pour pas se blesser parce que soit-disant il a une finale de coupe de nantes à jouer (enfin, jouer est un bien grand mot, voir le post suivant...), et qui a encore brillé grâce aux conseils de Gwen sur les directions de plongeage à faire sur les penaltys (ça a encore payé !!!!!!)

Et les nouveaux de la bande :

Erwan : frère de Gwen, collègue de foot, un stratège et besogneux du milieu de terrain, le Toulalan des terrains herbeux, le buteur des finales, l'homme décisif des dernières secondes... Lui aussi avait une finale à jouer avec votre serviteur, mais ne pouvait concevoir un tournoi sans se dépenser sans compter... Énorme pendant les matchs, auteur du but 100% familial en final, de toute beauté... Spécialiste des reprises de volée de la mort qui tue mais qui font même pas mal...

Et l'invitée de dernière minute : ma chérie, Sonia... Bon, OK, c'était aussi pour remplir le quota de 2 filles par équipe, mais elle a assuré le peu qu'elle a joué, et je (on) la remercie pour sa présence et son statut de photographe officielle ! (et de buveuse de bière aussi...)

Et que dire, donc, de notre victoire, encore atteinte dans la polémique, car prise de gueule avec des gens qui, vraisemblablement, n'aiment pas perdre... Dommage... Mais bon, l'avenir appartient aux joueurs aux bons sentiments... Et on aime pas les cons !

Ci-dessous, quelques gestes techniques de ouf, pour dire qu'on n'est pas des manchots qui se la coulent douce sur la banquise (comme disait Coluche, Brigitte Bardot, elle nous emmerde avec ses bébés phoques, moi, je fais du 36 en bébé phoque, si elle en choppe 2, une ouverture, et hop, ça fait des pantoufles... On va pas se geler les harpions pour 2 connards qu'on connait pas et qui se la coule douce sur la banquise, bordellllll...)

Enfin, bon, on a gagné (encore), sauf que, rapport à l'inflation, en lieu et place d'1 bouteille de mousseux, on a eu... 2 bouteilles de mousseux... Ci-dessous la photo de fin de tournoi avec les plus miteux des gars du tournois (ils tournent à la vodka depuis 8h30 du matin et leur préparation au tournoi consiste, chaque année, à trouver les déguisements les plus pouraves du monde, mais nous, on apprécie... Respect...)

Encore merci à tous et à toutes pour cette super journée ! A l'année prochaine !!!!

Et merci à Eric pour nous avoir accepté dans son appart' pour la pizza party devant le meilleur film du monde... Ali G... A regarder sans modération...

2008-03-26T10:06:00.027-12:00

Quand il eût 30 ans...

Et ouhais, les amis, ça arrive même aux gens biens sous tout rapport : la trentaine.

Et c'était mon destin de festoyer dignement ce moment privilégié dans la vie d'un homme. Et ce fût fait. En voici le récit.

Tout d'abord, pour rassembler le maximum de monde éparpillé aux quatre coins du monde, il fallait bien proposer, sonder, ipsoser, sofreser, enfin, faire une enquête d'opinion sur la date à caler. Et si possible pas trop loin de l'anniversaire de Monsieur. Ce fût donc fait en employant plusieurs canaux de communication : internet, téléphonie, pigeons voyageurs, fumées indiennes et télépathie.

Et le Week-End fût alors décidé : un petit Week-End de 3 jours en mars, mes valeureux comparses ayant assez rapidement perçus qu'un troisième jour de récupération ne serait pas de trop.

Et là, que de monde : la géraldo-mobile de Paris, avec R1 l'inspecteur, Géraldo, l'homme à la coupe de cheveux hirsute, et ophélie (prononcer ophélayyyyyyy !!!).

Tout ce petit monde se retrouve chez moi vers 17h00, et nous commençons à refaire le monde autour de jus de fruit, vins cuits, pour rapidement passer au rhum arrangé... Classe !

Bool nous rejoint avec 2 heures de retard, mais c'est pas grave, on aura pu goûter au Moscatel et au Malaga de papa from spain en attendant... Et je ne pouvais concevoir mon anniv' sans mon pote Bool (c'est vrai, quoi, c'était le préposé aux cadeaux, alors, quand même... Un peu de dignité s'il vous plaît !)

Il est alors l'heure de se diriger vers le centre ville, puisque ma belle bosse, et nous, on doit aller au resto. Petites photos du périple de 800m...

Et puis aussi Céline, la prof de bouffe, son chéri, Armelle et Vincent (ils ont tellement finis les bouteilles qu'on pourrait penser qu'ils vont se marier dans l'année), Bool le magnifique, et puis la bande des nantais en folie, savant mélange de pompiers et de potes du taf ou autre. Bref, au final, une liste à la Raymond Domenech, avec 25 séléctionnés, tous dans une forme olympique, pour aborder cette épreuve difficile.

Mais avant toout, petite halte à l'entre'pots, un bar méga cool dans la rue Kervégan à Nantes. On y retrouve un avant goût de la séléction internationale, à savoir céline accompagné de son chéri qui a la chemise la plus "flashie" du moment (on est rue Kervégan, merdeuuu !), Armelle et Vincent, et le légendaire Rob'Roy, qui a laissé pour un soir la fonte pour venir festoyer avec moi. J'te kiffe Man ! Surtout quand tu nous files des bâtons luminescents de l'armée qui tiennent 10 jours dans ton appart' !

Ma chérie décolle à son taff, et nous, on rejoint le resto après un petit apéro qui nous titille les papilles gustatives...

Tout commence au Kadre donc, petit resto classe et super attachant, où l'on décide de commencer les festivités par une dizaine de bouteilles à l'apéro, et autant pendant le repas. Les mets sont succulents, les gens sont conquis, et les cadeaux pleuvent. Bool lance ses maintenant mythiques fils rouges, et tout le monde se voit donc dans l'obligation d'applaudir dès que "Chat perché" est prononcé. Totalement déjanté, surtout pour les gens qui sont à côté de nous au resto.

Un petit mot inséré pour remercier aussi Marie, l'une des gérantes du Kadre, pour nous avoir si bien accueilli !

Vient le temps des cadeaux, avec pour faire court :

un maillot des girondins de Bordeaux, gravé à mon effigie, du temps où je préférais aller à la piscine plutôt qu'à l'entraînement de foot... Les footeux n'oublient jamais... Surtout notre coach, Roro, que l'on surnomme Roro Domenech...

un chapeau en forme de capote et un string pompier, parce qu'il ne faut pas oublier d'où on vient aussi, bordel de spaghettis chinoises (rapport aux soirées de l'école avec des couches culottes pour adulte et des tampax trempés dans du ketchup sur les oreilles... Pour dire qu'on avait la classe en 2001... respect les frangins !)

la saison 1 de Heroes (prononcez iiirozzz façon JP), que j'ai achevé en 2 jours tellement c'était bien. Depuis, j'aime les pom pom girls...

un kit Aventure, où je peux avoir une activité de mon choix parmi :

une baignade avec les requins dans la mer rouge sans cage avec un filet de boeuf frais accroché autour du coup
un voyage à Bagdad
un essai de crach-test sur une Lada
un baptême d'hélicoptère avec le frère de Daniel Balavoine
une resensibilisation aux valeurs démocratiques avec une proposition de slam sur la lettre de Guy Mocquet en plein milieu de Sarcelles avec un porte-voix à 3 heures du mat'

Non, y'a pas à dire, je sens que mes potes m'aiment vraiment !

Bah, sans blague, les potos, le choix reste encore difficile, et mon hésitation va encore durer un peu. Par contre, je vous promets que je vous tiendrai au courant de la date de ma mo.. de mon activité...

Sinon, quelques photos de la soirée au resto.

Et puis, outre les idées toujours aussi délirante de mon frangin d'impro, à savoir Bool, (souvenez-vous, chat perché !), voici, sa deuxième trouvaille, à savoir un petit concours de grimaces... Délicieux, Délectable, Dépoussiérant... Que du bonheur !

Après, non sans avoir foutu un peu le bordel en sortant, on se retrouve au VIP, petite boîte sympatoche qu'on connaît bien. Et là, je crois que l'on ne va pas s'éterniser en commentaires... Les photos s'autosuffisent...

Bon, tout ça pour dire que la soirée s'est terminée à pieds, donc, puisqu'on s'est tapé à peu près 4,5 km, raisonnable distance qui sépare le centre ville de mon appart'.

Merci à Bool, qui au passage, à acheter à lui tout seul une boulangerie sur le chemin, avec à son actif une dizaine de pizzas, des croissants au jambon, et autres festivités culinaires, pour éponger je ne sais quoi...

Notons que R1, à son habitude, est rentré 3 heures après tout le monde, Gwen, qui était de garde à Caquefou, m'ayant même téléphoné à 7h00 du mat' pour me dire "c'est normal que j'ai eu à croiser erwan sur le pont des 3 continents en titubant ?"
Et bien, j'ai envie de te répondre Gwen que c'est normal, oui. Je dirai même mieux : sans les divaguations kilométriques de Erwan dans les soirées, et bein les soirées seraient plus appelées des soirées ! Et oui !

Par contre, Erwan lance une annonce officielle : si quelqu'un est malencontreusement parti avec sa veste à la fin de la boite, et si en lisant ces quelques lignes, ce dernier se dit qu'effectivement, son impression étrange de ne pas reconnaître la veste qu'il porte depuis 3 semaines sur lui se confirme, alors, laissez un post s'il vous plaît, et faîtes un homme heureux...

Dans tous les cas, merci les ami(e)s. C'était des supers 30 patates. J'espère qu'on se reverra régulièrement, au-delà de ces considérations bassement calendaires... (je sais, c'est bien écrit, mais bon, je suis le fils spirituel de Ancore Malade, chanteur de slim au réveil après une cuite produit par Aspro et Efferalgan... Big up...)

Et n'oubliez pas qu'avec les K-way vestes de Gérald, on peut tous ressembler à un contrôleur de Bus... Si on oublie pas son pantalon...

MERCIA TOUS ET A TOUTES

Et à mes voisins du dessous qui me cassent les couilles, parce qu'ils sont jeunophobes : et bein, je vous emmmmmeerddddeeeeuuu, parce que maintenant, j'ai 30 annnnnnnnnnnnnnnnnnssssssss ! 'culés...

ET N'OUBLIEZ PAS LES CONSEILS DIETETIQUES DE JP FROM NEW YORK : MANGEZ DU CHOUX FARCIS !!!!!!!!!!!!!!

Message codé à JP : Mreci de m'aivor tléphnoé au rtseo puor mon aivninesrve mon gras, et à ters beinott ! (ouhais, je sais, c'esy hallucinant, on comprends tout ! Ah, esprit humain, complexité divine, quand tu nous tiens !)

2008-02-26T10:41:00.009-12:00

Vacances au ski

N'en déplaise aux puristes de la "peuf" (la poudreuse dans le jargon des skieurs du dimanche comme nous), nous avons stratégiquement choisi cette année d'aller au ski juste avant les vacances scolaires, privilège des travailleurs et travailleuses de tout pays (unissez-vous aussi quand même, on vous ment, on vous exploite bordel de couille droite d'izard des neiges...).

Direction les pyrénées, et plus précisément Piau-Engaly, qui se flatte de posséder le palmarès de la plus haute station de la chaîne montagneuse du sud-ouest.

Je pars avec frangin, et la famille, non sans avoir décidé de la date en collaboration avec les potes de Nantes pour se retrouver sur les pistes, Benoit ayant quelques connaissances familiales possédant un appartement sur la même station au pied des pistes.

Frangin a trouvé une petite maison dans la vallée, à Saint Lary, une demeure en somme fort sympathique, organisée en 2 étages, un peu comme les couches de fromage à raclette un soir d'hiver posées délicatement dans les petites poêles prévues à cet effet.

C'est petit en surface en somme, mais grand en hauteur...

En tout cas, on a eu le french flair, puisque dès le deuxième jour, il tombe 50cm de poudreuse, ce qui vaut bien une petite journée sans ski pour attendre que la divine poudre blanche se dépose délicatement sur les pistes et construise avec attention nos futures courbes de skieurs enivrés par une telle neige de qualité sous un soleil chatoyant (je sais, c'est beau...)

Du coup, J+2 = neige et soleil. La classe !

Frangin se dit que je voudrais pas utiliser mes skis datant de vercingétorix, et du coup, se propose de me filer les siens, se sacrifiant pour aller louer des "flat" (spécial dédicace à JP from NY), skis spéciaux pour la poudreuse.

Bref, après quelques traçage vierges dans la poudreuse, je commence à pouvoir suivre frangin, qui possède tout de même un style et une puissance bien supérieure à la mienne en poudreuse. Et, au moment où nous apercevons les lascars en bas d'une piste, je me laisse griser par la pente, j'enchaîne avec fierté les virages, quand tout à coup, j'entends un "Klang" dans un virage. Vous savez, ce genre de bruit qui vous dit que ça sent pas bon... Et j'avais raison d'appréhender, puisque mon ski gauche (enfin, celui de mon frangin) déchausse... Et je me prends une rêche monumentale, faisant quelques mètres dans la pente. Tout le monde se marre. Moi aussi d'ailleurs.

Mais voilà, le problème, c'est que le ski, il faut aller le chercher. Et là, the soucy, c'est que généralement, il fait "tunnel" dans la poudreuse... Ah, nos anciens, avec leurs skis de 2m50 avec une lanière autour de la cheville, ils doivent se marrer, là !

Du coup, impossible à retrouver. Chris (frangin) se joint à moi pour le chercher (c'est son ski, quand même !), mais voilà, au bout d'une demi heure, on commence à se résigner... Et si nous devions faire notre deuil ? Je tente de garder espoir, pensant aux chansons à succès de Claude François ("le lundi au soleil") et autres titres de jacques Brel ("ne me quitte pas").

Chris se propose de redescendre en bas du télésiège, et de remonter pour refaire le parcours. Bah, y'a rien à perdre, et je reste là, seul dans la neige, à chercher mon ski... Preuves à l'appui...

Du coup, les nantais ont pitié et viennent m'aider. J'arrive finalement à trouver mon ski en pratiquant la technique de Benoit, appelée la technique de la dameuse corporelle norvégienne, à savoir monter très haut à pied, et descendre à l'aide de son corps dans la poudreuse et attendre de sentir un ski perdu et enterré frotter sur son corps...

Après cet évènement traumatisant, je décide de me cacher à l'aide de ma perruque grise. Effet garanti sur les pistes, même si j'avoue que je vois pas très bien devant moi de temps en temps à cause des mèches...

ça vaut bien une petite pause déjeuner apéro, avec les amis et la famille le midi.

Ah, ouhais, et j'oubliais, quelques vidéos sympatoches... D'abord, le départ super G de votre serviteur perruqué, qui a fait peur à plein de gens... Mais qui nous a bien fait marrer...

Et des sauts de merde, à la ciseau mal fait avec gadin derrière (j'en suis fier !)

Ensuite, je voudrais rendre hommage au kamikaze des montagnes, au tutoyeur du ciel, à l'aigle des carpates à la bolognaise, j'ai nommé Benoit, qui n'a cessé sa quête du saut, LE saut de la mort qui tue et que même ça fait pas mal sauf un peu de temps en temps... Montez le son, juste pour que vous vous delectiez de ses dernières paroles avant impact...

Pour moi, cette vidéo, elle tue ! Mais Benoit n'en restera pas là et défiera déjà tous ses détracteurs aux X-games à Budapest, et euh... merde, je m'ai trompé... Je veux dire à la neige, donc, l'année prochaine. Défi lancé (comme les skieurs, d'ailleurs...)

Sinon, petite panoplie de photos des amis du pied des pistes de Piau...

Et juste après ce résumé des péripéties skiophiles de vos accolytes; une petite vidéo sympa, même s'il faut pencher la tête pour regarder... Un petit moment de détente, car avant le ski, y'avait la sainte barbe, et donc, les fameuses battle de tektonic ; faut bien être jeune dans sa tête bordel de nouilles !

http://fr.youtube.com/watch?v=ifVkcg_srUU

Et n'oubliez pas, plus que jamais quand vous êtes à la montagne, MANGEZ DU CHOUX FARCI !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

2007-11-11T04:13:00.000-12:00

L'AID'el khéboire...

Salut les amis. Je reprends fièrement la plume pour vous narrer le petit Week-End nantais que nous avons passé en l'honneur de notre école, c'est à dire, le Week-End AID (alimentation Interdite en Discothèque)... Enfin, j'me comprends...

Bref, d'abord, un tableau de la fine équipe qui m'entourait... Quelques petites photos montrant :

1 : le réveil du samedi matin

2 : le réveil du dimanche matin...

Voilà... Cherchez les 7 différences... Y'en a pas... Et y'a pas de triches, ces clichés sont bien pris avec 24 heures de décalage...

Avant de vous dire ce qu'il s'est passé pendant ces 24 heures, un petit aperçu de l'état de mon salon... Dire qu'il y en a qui ont été indemnisés après le tsunami...

Bref, tout ça pour dire que notre périple a débuté le vendredi soir à la gare, ou après quelques pastis chez moi avec Thomas le Maltais, nous sommes allés récupérer une charmante demoiselle et deux parisiens déjà partiellement fumés par des consommations illicites dans le TGV.

L'honneur ne pouvait être sauf que si tout ce petit monde réquilibrait son grammage chez moi, vers 22h00, autour d'un apéro festif et bruyant, mélant joyeusement blagues de cul, racontage de nos vies, et déclamation philosophique sur la capacité reproductive de la mouette rieuse après un vol au dessus de tchernobyl... Bref, on racontait tous n'importe quoi...

Il fût alors temps de partir en ville, en utilisant le tram (les PV, ça coûte cher, les points aussi...), non sans d'ailleurs être très rapidement repérer puisque le grand jeu de R1 et Gérald était d'ouvrir et de fermer les portes du tram en suivant pendant au moins 10 minutes... Sentant une envie de meurtre assez généralisée s'installer autour de nous, nos chers artistes en carton-pâte mirent fin, non sans déception, à leurs hobbies de la soirée...

Et zou ! direction le 911, petit bar de pompiers à nantes, ma foi pas mal. On s'en met quelques uns derrière la cravate, puis on décide de migrer en ville pour aller à l'Evasion. Là, rencontrage de plein de gens que je connais, et donc, on se retrouve à 200 dans la boîte, à faire n'importe quoi. R1 panique parce qu'il est persuadé d'avoir perdu ses clefs d'appart' de Paris, et harcèle pendant 15 minutes la nana du vestiaire, ce qui ajoute une touche pimentée à notre soirée déjà bien entamée.

Enfin, nous arrivons à terminer la soirée en rentrant à pattes pour certains, en stop pour d'autres, et nous nous couchons (certains bien accompagné) afin de reposer nos corps de guerriers des temps modernes.

11h00 le matin, je me lève, tête dans l'cul, faisage de pâtes pour 10 (match de foot pour moi l'après-midi) et réveil progressif des grosses larves (Gérald ayant choisi la solitude de mon canap'). Je me casse au foot, les mecs se barrent à l'ENIT' pour se prendre des branlées au baby.

On se retrouve le soir pour la soirée de l'AID (Association des Ingénieurs Diplômés) au Wilton, boite de night de nantes. Là on commence à revoir des têtes connues, et des moins connues d'ailleurs, voire des pas connues du tout. Mais premier constat, une grande partie des étudiants jeunes travailleurs sont en costards ! Le sérieux légendaire de l'ENITIAA serait-il remis en cause par quelques fans de costard 3 pièces avec boutons et sur le costard et sur la gueule ? Ne pourrions nous pas nous concentrer sur l'homme, et non sur l'apparence ? Ne doit-on pas mettre en place un "permis de porter le costard" ?

En tout cas, ça fait beauf, et on se croirait à HEC bordel... Heureusement, des fidèles de la tradition vestimentaire initiée par Jean Pascal Beauf en 1987 sont bien là, et nous nous regroupons donc entre adeptes du jean - calebard - T-shirt dégueu.

On commence à boire sévère et à pouiller le photographe officiel en faisant des poses dégueux derrière des gens sérieux... Bon, ça va, on se prend pas de patates, mais y'a quelques noms à particules qui ne semblent pas apprécier... L'Enit, le nouveau 16ième ? En tout cas, ça y ressemble, à coup de "plaît il ?", "Quand-je ?" Comment-je ?"

En parlant de comment-je, comment mangeons nous, d'ailleurs ? (appréciez le subtil jeu de linguistique parfaitement maîtrisé pour évoquer, que dis-je, engager la partie sur la dîner, la réception, que dis-je, les amuse-bouches...)

ça pète, on impose notre style, mais on a faim... On n'est pas là pour rigoler, et on a quelques whysky cock à éponger... Et là, pas de bol... Une idée du repas pour 15 :

Diantre ! allez vous m'assener sans sourciller. Et oui, c'est pas cool, on a les bool, donc on picool... (oui, je sais, mais bon, si quand même, il fallait la faire...)

Du coup, on picool, et ça donne ça... (avec dedans des photos de gens que je connais pas...)

Et ,là, tout au long de la soirée, y'a eu le "Géraldo Show !!!!" Enormissime... Que dis-je... Cultissime... Un tecktonicher ! Comme dirait Jean Pierre Mousline "grave la patate !"

Et aussi il y a eu quelques égarement carte-bleuesques de votre serviteur, sur des bouteilles de champagne... Le Week-End a financièrement fait mal, mais il faut ça pour se faire du bien...

Je laisse le mot de la fin à Thomas : "moi, après, une dure soirée, je me lève avec déodsoud'bras qui puent". C'est mon partenaire Crédibilité... Fort Tom, fort...

Je vous aime les lascards... il en manquait plus qu'un... JPNY, ce message est pour toi... On t'aime...

2007-08-16T13:22:00.000-12:00

Bayonne 2007 !!!!!!!!!!!!

Nous voilà donc de nouveau dans le chao métaphysique des fêtes de Bayonne, avec comme particularité cette année une délégation bretonne plutôt impressionnante (c'est dire, mais Alan Stivell a lui-même parlé de foule en délire, en comparaison avec ces concerts du fin fond du Morbihan...)

Nous sommes partis quelques uns dans mon pays, et j'étais particulièrement jouasse à l'idée de faire découvrir ces petites férias aux mangeurs de crêpes au froment (écouter l'album de Fatal Bazooka, vous comprendrez ce qu'est ce que je veux donc dire...)
Il y avait :

Micka : le guingampais, fière de se origines, toujours prêt à parler breton si la situation l'impose.

Gwen : le nantais, connu régionalement pour ces coups de sang footbalistique, non moins fière de mettre en attente son doigt chevaleresque sans les situations les plus chaotiques.

Elise : atout choc, atout charme, atout poitrine, qui dit qu'il faut pas dire "Pute", sauf peut-être de temps en temps, et qui se fait l'arbitre officiel des gestes déplacés et autres bécotages frivoles durant les fêtes

Coin-Coin, alias l'homme qui valait 150€, parce que c'est ce qu'il valait pour votre serviteur, et qui a des actions au crédit mutuel, tellement il les aime. Au passage, Coin-Coin tient à signaler que Bayonne est en France, et qu'il ne voit donc pas pourquoi la banque précitée est passée par le service international pour lui verser ses fonds...

Et au final, votre serviteur, qui a encore essayé de faire illusion dans sa stratégie de meneur de troupe dans le petit bayonne, même si Micka et Gwen commençait à engranger de l'expérience et du gallon suite à leurs précédentes participations.

Tout a commencé un mardi soir, non sans un petit détour pour Micka et moi dans la maison familiale pour faire péter le champagne et le foie gras. Pour cette veille de férias, nous avions opté pour une pizza, mais notre plan a été mis à mal par un serveur au cerveau de poule, voire sans cerveau. Au final, nous nous sommes retranchés sur une petite bodégua sympatoche du petit bayonne. Au menu, beaucoup de rosé pour certains, pour activer le système lymphatique et préparer notre organisme à ce qu'il allait vivre les 5 prochains jours, et pour les autres, quelques salades qui n'ont fait qu'illusion, mais que bon, c'était pour avoir bonne conscience. Alors, bon, on peut l'accepter (avec réticence, mais on valide le concept).

Après ce petit interlude gastronomique, nous avons décidé de nous offrir une nuit réparatrice dans le camping "prohibited-alcool and drugs" des fêtes (et ouhais, la municipalité a frappé un grand coup cette année, et proscrit tout apéro à l'intérieur du camping, ce qui amène à des fouilles assez approfondies, n'en déplaise à Magloire et Steevie, devant le camping).

Debout tôt (12h00, oh ! on est en vacances, quand même bordel de nouilles), pour aller en Espagne. On récupère Jérôme, qui a fait le trajet de Nantes dans la nuit, et qui est venu planter sa tente à 5 heures du mat'. On part donc à deux caisses en Espagne.

Après moultes embouteillages (tout le monde aurait-il eu la même idée que nous au même moment ?), nous arrivons enfin à joncher le sol promis, la terre sainte, patrie de Paul Ricard et Jean Paul Manzana, Frédéric Red Bull et Nick Malt. La guerre des courses peut commencer.

Après, un rude combat, nous sortons vainqueurs de la joute commerciale de folie (avec une seule faillee technique, pourtant préssentie par Micka, puisqu'on a pris que 2 packs d'eau, que au final, ça faisait pas beaucoup... Et Micka voulait en prendre 3... Notez que nos problématiques du séjour ont été quand même fortes en émotion...), et sortons fièrement de cette grande surface, non sans avoir laissé quelques camarades Euros derrière nous...

Et s'en suit, grande innovation du séjour, un petit déjeuner au Mc Do espagnol, où l'on s'aperçoit avec grand bonheur que Big Mac se dit "Big Mac" en espagnol. Trop facile pour nous, on commande haut la main (pas le doigt, Gwen, la main) des p'tits menus bien de chez l'Oncle Sam (putain spéciale dédicace à JP, j'aurai aimé que tu sois là !!!!!!!!)

Brefouille, on sort d'Espagne, la route est fuide, le soleil rasant caresse nos corps blancs, et devant une invitation aussi fervente au bronzage, nous décidons d'aller honorer le dieu des tournesols sur la plage de Copa Cabana (non, euh, je m'emporte un peu, c'est juste Anglet, en fait, 'scusez moi...)

Bref, la mission "rougissage à donf" peut commencer... On n'a pas peur, on est des ouf, 44 represent !

On se cale à la plage, et puis on se dit que l'apéro, c'est pour bientôt, donc, on lève le chantier. Nous voilà donc reparti vers le camping, non sans passer par quelques grandes surfaces pour équiper les non-détenteurs de tenues adéquates...

La suite dans quelques instants (quelques jours seraient plus précis, mais bon, c'est comme le non vin, ça s'attend, et comme disait Jean Paul Bédo "le tarpé, il ne s'appelle pas, il vient à toi", alors, prendez votre mal en patience...)

Bon, je reprends la plume et me mets au travail afin de terminer, en tout cas bien avancer, la narration de cette petite escapade basque...

Bah, donc, après cette petite plage bien méritée et le shopping spécial fêtes de bayonne, nous voilà de retour au camping, pour commencer l'apéro. On se trouve un petit coin tranquille, et on commence à s'installer (table pliante, poste passant à fond Fatal Bazooka, saucisson, vodka, redbull, ricard, enfin, la totale, quoi...)

Gérald, R1 et la clique parisienne nous rejoignent, apportant la petite touche sympathique de l'apéro, à savoir de la bière chaude. La soirée commence bien...

Après avoir préparé les traditionnelles recharges dans les bouteilles en plastique, et pour certains, joué à Mc Gyver avec du fil et du scotch pour porter les bouteilles (Ok, Mc Gyver, avec un fil et du scotch, il fait une bombe à l'uranium enrichi, mais bon, là, ils avaient la flemne... Et puis c'est dangereux quand même...), je pars devant avec Gwen pour aller retrouver les copines de Gwen qui arrivent en bus. Je me pare de ma petite perruque et mes petites lunettes dégueus, histoire de commencer à marquer les esprits des autres festayres et de leur montrer que je suis pas là pour tricotter, mais bien pour faire n'importe quoi...

Arrivé à bon port, je fais d'abord peur aux filles, qui sont rassurées par Gwen qui leur promet que d'habitude, je suis (à peu près) normal, mais que là, bon, bein, faut faire avec... Enfin, bref, on part ensuite à la rencontre de la petite troupe, et chose rare à Bayonne, on arrive à se retrouver !

Et là, commence la première très très bonne soirée dans les rues de Bayonne... On récupère plein de monde, qu'on connait pas, mais qui nous suivent dans nos péripéties... On se retrouve au moins une petite vingtaine. Ma perruque n'est au final quasiment jamais sur ma tête, puisque trop demandée par tout le monde, pour immortaliser des photos avec L'attraction capillaire du moment... En parlant de moment, et bein, moments choisis...

Et puis, très rapidement, les deuxième, troisième et quatrième soirs s'enchaînent. Les grands moments de Bayonne ont quand même été :

les messages de Coin-Coin sur mon répondeur, perdu à 2 heures du mat', qui font genre : "je sais pas, où vous êtes, Nicoooooooooooo, bon, euhhhhhhhhhhh, ouhais, je te chercheuuuuu, oh là làlàlà, je suis bourréééééééééééééé, bein, heu, donc, ouhais, ah ah, voilà..."
l'achat des porte-voix négociés à 5€, ce qui nous a permis de faire de l'humanitaire (la céèbrissime "pipe du coeur", qui a été un bide total !), et accessoirement de dire n'importe quoi, mais fort, et souvent de manière inaudible, donc marrant...
la couchage larvaire de Juju, comme en témoignent certaines photos explicites. Bon, ok, Juju, c'est un sportif, donc, il boit pas beaucoup d'habitude, mais bon, à Bayonne, les masques tombent, et la justice éthylique prend le dessus...
Les joies de la cafétéria Carrefour le midi, qui nous a permis de bien manger, enfin, d'éviter de réitérer trop souvent l'expérience Mc Do, notre foie ayant déjà été soumis à rude épreuve...
L'achat (et ouhais, on a beaucoup acheté, en fait...) d'un spiderman, et d'un bob l'éponge en ballon avec de l'hélium. Je les ai gardé 5 minutes chacun sur le dos, puisque des gens intelligents ont rapidement trouvé amusant de tirer dessus...
Le réveil de Gérald et R1 qui sont allés chercher Aurèle sur une route entre Bayonne et Saint Jean de Luz, parce qu'il a réussi à leur téléphoner, après s'être réveillé dans un fossé... Pas mal... Belle performance...
La maintenant classique et célébrissime séance de plaquage sur le terrain en herbe du concert du petit bayonne, avec des plaquages de malade quibt ont d'ailleurs laissé quelques traces sur nos petits corps... J'ai comptabilisé à peu près 9 bleus sur mon corps. Je crois que 2 semaines après, j'en ai encore quelques séquelles...
Le peignage de dents en noir, grand classique maintenant des fêtes de Bayonne, instauré par Gérald le 2 août 1987 (ouhais, on avait 9 ans, mais on a commencé tôt...)
l'habillage en vert de gérald et la clique parisienne. Partant du principe que le blanc est salissant, c'est un concept... Un concept qui se remarque, mais un concept...
les galères bancaires de Coin-Coin, qui, poussé par Gwen, est devenu limite ennervé auprès de sa banque

Enfin, bon, je passe également quelques exploits sous silence, car on ne peut dire tout et n'importe quoi, et on a un minimum d'étique dans ce blog. Comme disait Fox Mulder, "la vérité est ailleurs, ce qui est d'ailleurs emmerdant, parce que c'est difficile à trouver..."

Petite dédicace à Ludo, qui est aussi venu faire la fiesta avec nous. Classe. Désolé par contre pour le plaquage...

Ci-dessous la petite journée de mes accolytes à Bayonne le dernier jour, immortalisée par mon appareil photo que je leur avais laissé. Je vous épargne les photos de tongues, d'oreilles en gros plan, de glottes, et les vidéos où ils font chacun leur tour les crapauds au milieu d'un place bondée de monde. Pas que j'ai honte, mais presque... Mais ça m'a fait marrer...

Et preuve que nous n'oublions pas les valeurs traditionnelles de chez nous, bein, une petite photo de notre aire de camping.

Je pense que les p'tits nantais ce sont bien amusés, et je suis même persuadé qu'ils vont réitérer ça l'année prochaine. En tout cas, ça sera avec plaisir que nous recommencerons cette épopée, qui même si elle reste très exigeante et éprouvante physiquement, laisse, quoi qu'il arrive, un souvenir impérissable dans les mémoires individuelles et collectives. A l'année prochaine, donc, et n'oubliez pas :

MANGEZ DU CHOUX FARCI !!!!!!!!

Je précise que l'année" prochaine, j'aimerai qu'une guest star s'invite aussi, à savoir JP's from New-York ! Je sais pas, moi, démissionne, devient président de la république et vient avec Air Force One, pisse dans la rue à New-York devant un commissariat pour te faire extrarder en France, ou prends des vacances, mais bon, viendez à Bayonne ! Tu prends quelques "sick days" bien placés...

2007-07-28T03:22:00.000-12:00

Mariage de Bool et Eve

Bah, bein, là, quoi dire, sinon, que ça a été un des plus beaux mariages de toute ma vie. Parce que d'abord, que ce soit les mariés, les familles ou les amis, tout le monde a été génial, et puis parce qu'aussi, Bool m'avait fait l'honneur de me demander (n'ayez pas peur, il m'a pas demandé ma main) d'être son témoin.

Alors, je sais pas quoi retenir au final du mariage, si ce n'est :

1- les grands cris "OUI" d'Alex et d'Eve à la mairie, c'était mortel

2- l'apéro sur le parvis de la mairie, classe aussi.

3- le rite païen, effectué sur les bords de mer, avec un vent du tonnerre, et le passage extraordinaire du feu d'artifice lancé pour clôturer la cérémonie, avec derrière l'herbe qui commence à prendre feu... Mort de Rire (enfin, là, maintenant, ça me fait marrer, parce qu'on n'a pas cramé la moitié de la côte bretonne...)

4- le mix du frère de Bool, Max, élu meilleur DJ 2006 de New-York, et qui nous a fait un truc de malade, malheureusement interrompu par des coupures de courant.

5- la venue des pompiers pour des gens qui avaient voulu boire un bocal entier de Mojito... Et qui ont réussi...

6- la fin de soirée énorme, ou à 7 heures du mat', on était plus qu'une dizaine de conquérants, à se mettre du champagne derrière la cravate...

7- le retour le lendemain, sponsorisé par Aspro, et la plage, énormissime, avec notamment un bateau gonflable qui nous a fait rire pendant une demi-heure...

8- la fin de soirée le dimanche, avec les quelques derniers rescapés, énorme aussi, avec mangeage des restes arrosé au champagne...

Enfin, c'était SUPER !!!!!!!!!!!!!! Plein de bonheur pour vous les loustics ! Je vous aime !!!!!

2007-07-28T02:56:00.000-12:00

Soirée grillade chez Papa Gwen

Après le tournoi de la Baule, donc, nous nous chargeons, Flo, Elise et moi-même, de réaliser quelques courses fructueuses pour les grillades du soir même.

On fait ça bien, surtout qu'on est cassé par le tournoi et les coups de soleil, et on marche tous en canard dans les allées du supermarché... Bah, si le ridicule tuait, j'en serai le premier informé (et le premier DCD)...

Et puis on arrive à la maison de papa Gwen, avec petit à petit des incrustes de partout : les gars de Carquefou, coincoin, micka T, Jérôme (un BSPP, important pour la suite des affaires), bref,n au final, on se retrouve pas mal autour des tables, avec beaucoup de vins et beaucoup de viandes, donc, royal...

Enfin, jusqu'à l'accident : un geste mal calculé de ma part (ou si, en fait, trop bien calculé) et paf, un verre renversé, des gens qui hurlent, qui courent partout, certains veulent sauter du troisième étage, des pompiers qui crient que 3 étages, ça fait haut, quand même, les enfants qui se mettent à pleurer, les animaux qui fuient l'horreur de la situation, enfin, quoi, l'enfer... Heuuuu, non, merde, j'ai pris ça trop au sérieux, désolé. En fait, j'ai bousillé la nappe de Papa Gwen.

Bref, tout ça pour dire que le meilleur moment de la soirée a quand même été ces petits tours de maison qu'a effectué Jérôme (le Parisien) sous la pression de tout le monde en fait, dans le noir. Il se faisait chronométré, n'y voyait rien, et à chaque tour fini, nous racontait qu'il avait faillit se cogner à un arbre, ou un pot de fleur. Bon, alors, jusque là, c'est fun, sauf que le lendemain, bein, Papa Gwen a découvert la triste réalité, à savoir que les chemins de traverses de notre bon Jérôme, c'était les parterres de fleurs de la maison... Pas bien, mais alors pas bien du tout...

Et on a quand même réussi à terminer au hangar à bananes. Mais là, je peux pas raconter, parce que je vais pas être exhaustif... Rapport au fait que je me souviens plus de tout...

2007-07-05T06:46:00.000-12:00

Nouveau Tournoi de Pinpons à la Baule

Et ouhais, c'est la fin de la saison de foot, alors, les tournois s'enchaînent, et à bouguenais, on est au RDV.

Appelé au dernier moment en renfort pour ce tournoi de La Baule, Micka, le n°10 des Carpates, accepta avec autant d'enthousiasme qu'il n'en démontra plus tard sur le terrain : 1 king ! (enfin, un but magnifique en lucarne, quoi...)

Seul Gwen avait décidé de jouer avec Carquefou, question de prestige. Je note par ailleurs qu'il est venu me taxer à peu près 50€ dans toute la journée pour boire et manger... Comme quoi, on est renié au niveau de l'équipe, mais pas au niveau du portefeuille... Mais bon, comme c'est mon p'tit frère ! (avec micka, j'ai une grande famille en fait... Et puis JP de NY, bool, audrey, pierre, les potes du lot et garonne et tout et tout), je dis rien.... Ouhais, les amis, c'est une grande famille ! (notez que c'est LA phrase du jour).

Donc nous voilà parti ! A la Baule, on chausse les crampons, parce qu'on joue sur herbe. Beau temps, belle pelouse, et, particularité flamboyante et sexy de notre équipe, on a 3 filles sur un effectif global de 8 ! Raymond a du soucis à se faire pour effectuer les choix stratégiques en fonction des matchs.

En fait, Raymond, on l'a laissé (pas assez qualifié pour un tel tournoi), et on a fait ça au feeling. Et ça a payé ! On a fini 4ième sur 16 ! La classe internationale, ou comme dirait Jean Paul Duss en regardant la quéquette de Claude Makélélé : "C'est grand !".

Et ouhais, c'est balèze... Petites galeries de photos de cette journée de folie mémorable, à laquelle je participerai avec plaisir l'année prochaine !

Alors, pour préciser, oui, Gwen avec Carquefou, il nous a battu en petite finale. Mais bon, ils sont plus forts que nous, ils sont plus forts... En tout cas, on a tous bronzé comme des oufs ! (on aura gagné ça au moins, avec en plus un super sac à dos !)

Et après, pour se faire pardonner de m'avoir fumé sur le terrain et de m'avoir taxé 50€, Gwen nous invite à finir la soirée dans la superbe villa fleurie (adjectif qui aura son importance dans le prochain post) de son père pour une soirée grillade.

2007-05-22T09:28:00.000-12:00

Le tournoi avec les pinpons

Comme j'attends avec désespoir les photos de la sainte barbe et que je ne les aurai jamais avec un peu de chance, je m'en vais vous raconter la petite journée qu'on a passé avec les pompelards dans un tournoi de foot de sixte (ça veut dire six, les enfants) du quartier de bouguenais, à savoir le "tournoi inter-quartier" (original, hein ?)

Cette année, vos braves acolytes sont partis remontés jusqu'à la moelle afin d'enfin essayer de gagner ce tournoi depuis si longtemps convoité, et jamais jusqu'alors gagné. On n'était pas là pour tricoter. L'équipe s'est alors dessinée sans l'ombre d'un doute :

Captain : Christophe, dit "Miaou", le chat des gouttières dans la surface, le maton de l'ouest, l'homme qui boise plus vite que son ombre.

Défenseur attaquant : David, dit la fusée, ou l'homme au crochet d'or, qui va trop vite pour sa technique, et qui rend aveugle ses adversaires à l'aide d'habiles et furtives fourchettes dans les yeux en employant la technique du "j'ai pas fait exprès, c'était dans le mouvement"

gardien défenseur attaquant (en fait, au final, trop éparpillé pour faire quelque chose de bien) : votre serviteur, connu sous le nom de "l'homme aux 100.000 blessures", et qui avait, ce jour-là, mal à une côte (ouhais, j'voulais changer un peu)

milieu cycliste : Pierrot le fou, dit aussi le tank, appelé encore dans le milieu du football corpo "l'homme qui est jamais là le samedi mais que quand il est là le samedi, il fait un match à lui tout seul"

attaquant de pointe : gwen, dit l'homme aux crampons d'or avec de la crème antidouleur à l'intérieur, appelé aussi dans le milieu des pompiers l'homme au doigt d'or (le majeur), et accessoirement, l'aiguilleur de penalty (voir plus loin...)

Atout de charme : élise, dit la n°2 des carpates, défenseuse agressive qui met des crochets à des mecs qui arrivent pas à comprendre qu'elle joue en régional, appelé aussi l'hétéro par ses collègues de club... Ah, maudite pelouse...

2ième atout de charme : audrey, plus connue dans les milieux autorisés (sauf si t'es pas autorisé) la "kung-fu break-danseuse du japon", aussi habile à faire la vague en boite de nuit qu'à planter un high kick dans la mâchoire d'un basketteur de 2m20.

Et puis, dans l'équipe, il devait y avoir Mauralès Parisien, mais qui est au final parti au mercato avec la deuxième équipe des pompelards, composée de Karen (la récéptionneuse des buts), Eric (le laboureur plongeur), Céline (l'infirmière qui pique et parle plus vite que son ombre), Aldrick (l'homme au 35 tonnes d'or), Flora (la p'tite tignousse arracheuse de ballon dans les pieds et entre les jambes des autres), et Yoyo (le viseur de poteau).

Au final, on s'est bien marré. Au final, l'équipe 2 n'a pu se qualifier pour les poules finales (le nombre de fois que je dis finale, c'est impressionnant... ça marque son homme, quand même...), malgré une combativité à souligner, et ce, à mon humble avis, à cause d'un arbitre jaloux de nos techniques de jeu, qui n'appréciait vraisemblablement pas les tacles techniques les deux pieds en avant d'Eric et ses cris bestiaux sur le terrain. Pas compris, mais bon...

Enfin, on s'est quand même pas laissé abattre entre les matchs, mettant en oeuvre différents stratagèmes afin de déconcentrer les équipes adverses (entre autre réunion de chantier tactique, ou simulation de débauches orgiaques afin de semer le trouble dans l'esprit de l'adversaire mâle...)

L'équipe 1 a passé les poules qualificatives, et a alors débuté son ascension fulgurante, passant match après match les embûches savamment semées par ses adversaires pas très bon joueur (on m'a même demandé d'aller sod.... ma maman...).

L'issue de certains match s'est décidée à la fin du temps réglementaire par l'intermédiaire d'une séance de penalty durant laquelle l'aiguilleur de penalty, à savoir gwinnie l'ourson, a discrètement montré de quel côté partir à votre acolyte. Je compare bien volontiers la discrétion de ses gestes à un guide de manoeuvre sur un porte-avion... Bon, même les victimes de David Fourchette auraient pu voir les signes... Sauf les tireurs (c'était l'intérêt, hein !), et on peut dire que ça a bien marché : bilan = 3 pénalty arrêté, un hors cadre (là, l'aiguilleur du ciel avait hésité dans ses mouvements, preuve qu'il sentait la faute venir...)

C'est comme ça qu'on a gagné la finale, par 2 à 0. Merci donc à Gwen doigt d'or, qui a marqué 97% des buts de notre équipe avec une nonchalance peu commune, et qui aura parcouru au total 457m durant la journée (trajets pour aller picoler à la buvette compris).

Merci au responsable du sport, Miaou Matraque, qui a organisé toute la journée et qui, gêné par les photos de fans en liesse , a tenté de se cacher derrière des bières toutes la journée... Miaou, on t'a capté...

En tout cas, c'était cool, même si l'organisation a remis en cause notre supériorité physique, et porte réclamation quant à notre participation future au tournoi en tant que pompier... J'ai eu beau expliquer au gars (pas très vif d'esprit attaqué par ses 15 bières de l'après-midi... Remarque, même sans bière... Enfin, bon, j'me comprends...) que c'était pas notre faute si on faisait un peu du sport et des triceps, quadriceps et forceps, mais que promis, l'année prochaine, on se mettra au tricot. C'est moins physique... Charlots...

On est CHAMPION, on a eu droit à une bouteille de mousseux ! La classe...

2007-01-10T10:37:00.000-12:00

Salut les zigouigouis ! Je m'en vais vous compter notre petit périple pour aller visiter l'oncle Sam, appelé communément chez nous JP, dans ce magnifique Etat que l'on appelle New-York, et dans cette magnifique ville que l'on appelle New-York... Comme si dans le Lot et Garonne il y avait une ville qui s'appelait Lot et Garonne... N'importe quoi ces ricains... Ils tombent vraiment dans la facilité...

Enfin, bon, bref, j'ai oublié de vous préciser que l'oncle JP était venu avant cela nous rendre visite en France, et notamment à Nantes, pendant quelques jours. Il a logé dans mon humble appartement sur le canapé de coin, mais je vous rassure, il a passé plus de temps dehors, à faire la fête... Jeunesse décadente... Ah, les amériques, encore un bel exemple pour notre jeunesse catholique française !

Enfin, bref, après, il est reparti chez lui, et donc, avec R1, on a décidé d'aller lui rendre visite pour le premier de l'an...

Bon, alors, OK, on n'a pas ramené de foie gras, de pâté, de rillettes et autres charcutailles à la française. Merci d'ailleurs à Thomas, qui était allé voir JP avant nous, et qui lui, avait rempli ses bourses (assez rare d'ailleurs que Thomas ait ses bourses remplies... Enfin, j'me comprends...). Nous, on avait, sous l'influence de la beauté d'une hôtesse d'un duty free, ramené une bouteille de Ricard. "Sûr qu'elle passe !" qu'elle nous avait dit ! Félonne, traîtresse, créature de l'enfer ! Pour faire court, la bouteille est restée au Canada (escale), et doit être en ce moment même torchée par des douaniers ricains...

Bref, on a quand même réussi à passer, non sans que votre serviteur n'ait eu la très brillante idée de se couper les cheveux et de se raser... Sinon, avec mes origines et mon nom sur le passeport, j'avais 1 chance sur 2 de passer par la case "entretien privé avec un douanier fort sympathique..."

Bref, tout ça pour dire que, après les pleurs d'R1 face au rapt ignoble de sa bouteille de ricard, nous avons rapidement retrouvé le sourire ! Et ouhais, JP, après nous avoir ouvert la porte, nous a accueilli avec du... Ricard... Balèze, pépère, balèze...

Arnaud, le colloc (beau gosse, normal, Sud-Ouest represent !) fait donc notre connaissance dans cette situation, qu'il connait bien de toute façon, puisque comme je vous le dis, donc, il est originaire du Sud-Ouest, et vient donc, finalement, du pays du ricard, un peu quand même... Si, faut le dire... Les gens ont le droit de savoir quand même...

Bref, on s'est rapidement retrouvé dehors afin de pouvoir bouger notre corps (et oui, là, sur la photo, c'est la salle à manger sans déplier le lit...) et accessoirement aller manger...

Et puis on s'est rapidement retrouvé dans un bar à deux pas de l'appart de JP et Arnaud (et oui, tous les français sont en colloc, là-bas, rapport au prix du m²...) avec des bières à la main et des allemands complètement bourrés (cf la personne en chemise dégueu qui est entre nous et que personne ne connaît...)

R1 n'a pas supporté le "décalage horaire", et le maître de la photo, à savoir notre logeur JP, n'a pas loupé cet instant magique. La posture est droite, le croisement des mains sublime, et l'engagement dans l'effort est réellement beau... Moi, je mets 19/20 en note technique... On vous rassure, la défaillance d'R1 n'a duré que quelques instants, puisque celui-ci a rapidement repris ses esprits...

Enfin, bon, c'était une première petite soirée assez pépère, et en tant que fumeur occasionnel, j'ai vraiment apprécié de pouvoir rentrer me coucher sans que mes fringues ne puent la clope (c'est interdit là-bas de fumer dans les bars et les boîtes et les restos et les WC et le cinéma et les magasins et les Mc Do... Enfin, c'est juste autorisé dans la rue quoi...)

Enfin, le vendredi, après un réveil matinal (13h30 quoi... Mais faut bien rattraper le décalage horaire !). On se promène dans NY avec R1, et notre première destination est rapidement convenue : le Ground Zero, ruines en reconstruction des Twin Tower. Le lieu est rempli de touristes, et des photos, des panneaux d'explication, et un mur en bronze en l'honneur des disparus témoignent de la grandeur de la catastrophe. J'ai quelques photos, mais je suis dans l'inpossibilité de les mettre sur mon blog à l'heure actuelle, vu que j'ai pas le cordon pour brancher mon appareil photo, parce que 5 jours après mon retour, je n'ai toujours pas récupéré ma valise... Vive Air Canada... Enfin, bref...

Enfin, rectificatif, je viens de recevoir, 8 jours après ma valise. Je m'en vais donc vous montrer quelques petites photos remplies d'émotion que j'ai pu prendre du Ground Zero :

D'abord, les jolis camions de pinpons (ah, là, y'a de la pompe !) :

Et le mur en honneur à tous les disparus en service commandé :

Le ground zero à l'heure actuel :

Et le mur hommage avec une série de photos... poignantes... :

Voilà, on peut aimer ou pas les ricains, faut avouer que ce lieu dégage vraiment quelque chose de particulier... A méditer...

Le lendemain, on va au national history museum, et on visite pleins de galeries avec pas mal d'expos assez sympa. Planétarium (avec la voix de Robert Redford, c'est à dire un accent de texan de fou, que tu comprends rien...), expo sur l'or avec des lingots partout, salle à papillons vivants qui te tournent autour (rigolo, mais chaud et humide...), et animaux pour de faux que j'ai même pas peur...

Enfin, après ces quelques minutes sérieuses, revenons à des joies plus triviales... Après ce petit périple, et les quelques dizaines de kilomètres à pattes obligatoires dans les rues de NY, on revient à l'appart' pour attendre bien sagement notre JP national qui est allée travailler... On se repose un peu, on essaie (ça reste une tentative...) de se transformer en beau gosse, et direction un resto chintoc japonais où ils te font des grillades à ta table. Je passe pour un bouffon avec ma serviette, mais la tâche sur la chemise rose est relativement mal vue à l'entrée des boîtes (déjà qu'avec nos gueules, c'est chaud, alors autant mettre tous les atouts de notre côté...) Surtout que JP nous prévient que ce soir-là, c'est boîte chic, donc, tirage à 4 épingles...

La bouffe est super, et on s'en va au Marquee, célèbre boîte chébran de chez chébran. On arrive à passer, et là, commence tout doucement l'apprentissage de l'économie américaine en boîte : tu lâches du pognon aux vestiaires (3$ par article, c'est à dire que si t'as un sac, un pull, une écharpe, et un parapluie, ton budget pour la soirée est salement amoché... + un pourboire si t'es gentil...), tu lâches un "tip" à la serveuse (1$ par verre en général, même si son physique avantageur prêtait à le donner avec un sourire) et, le plus beau, tu lâches 1$ aux chiottes, parce que t'as un gars qui te tend une serviette (alors que j'ai vérifié dans mon manuel technique personnel, et ma main droite, comme ma main gauche, sont fonctionnellement capables de le faire sans aide externe...)

Bon, en tout cas, la soirée se remplit super vite, et la musique est pas mal du tout. On passe donc un super soirée.

Le lendemain, on est un peu vidé, et on se lève à 14h00, comme des guerriers. L'appel du brunch se fait sentir...

On a des têtes de guerriers avec R1, surtout que l'on prend tous les deux la même chose, c'est à dire une salade (on dit non à la junk food !), et pour 10$, on nous amène un truc super consistant... Jugez par vous-même... Bon, ça tombe bien, on n'a pas trop faim, mais c'est la première arnaque du séjour... JP a pitié de nous et nous donne des p'tits morceaux de son assiette...

Ensuite, on va se taper quelques blocks à pied, histoire de digérer, et on rencontre quelques endroits insolites, immortalisés pour l'occasion...

Enfin, c'est pas mal, on s'amuse bien. On finit la soirée dans un bar dansant, où on fait quelques rencontres amusantes et où apparaît for the first time la p'tite bougne du frère de JP, à savoir Oliv', dit Gerry, dit le convalescent, puisque tout droit sorti d'une opération avec anesthéise générale et approximativement 24 heures de repos... Time is money aux states ! En tout cas, il reste relativement sobre cette soirée, mais l'esprit de la fête n'est pas mort, et je sens un énorme potentiel entre les mains de ce mec. Et je ne serai pas déçu (voir plus loin...).

Le dimanche, il faut commencer à se préparer au réveillon. Nous en avons conscience, et c'est pour cela que notre réveil matinal sonne vers 12h30... Après un rapide brunch, et un rapide caca de JP dans la rue (on n'a pas le droit de faire pipi dans la rue, mais en ce qui concerne le "number 2", c'est beaucoup moins clair...). En tout cas, JP prend tous les risques pour nous impressionner et nopus montrer qui fait la loi à NYC. On est Capichef, ou on l'est pas, mais on va pas se laisser emmerder par 2 poulet en uniforme sous prétexte qu'il ont une arme !

Ensuite, direction la plus vieille taverne de NYC, où on boit quelques mini-bières pas chères. Le lieu est vraiement sympa, on se retrouve à table avec des gens qu'on connait pas, et en plus, ça change au fur et à mesure des départs. Il y a de la sciure par terre, c'est kitch, j'aime...

Au final, après avoir reçu 20 textos de France m'en souhaitant une bonne et heureuse (6 heures de décalage horaire), je me dis qu'on doit se préparer à faire notre réveillon à nous...

Direction l'appart' d'Anne-Lise, qui nous attends avec des pizzas. Beaux gosses, on amène le champ', et R1 porte son uniforme de mexicain, avec des lunettes flashouilles.

On fait donc une pure soirée sur un roof-top (en haut d'un gratte-ciel, quoi), juste à côté de time square, et à minuit, on entend la foule crier et chanter. Tout le monde semble surpris, sauf bien entendu votre serviteur, pour qui ce genre de manifestation est relativement quotidienne partout où il passe... Enfin, bref, ne nous étendons pas sur le sujet... Je suis fidèle à moi-même, beau prince sur les photos où il y a des jolies demoiselles... (hum...)

JP et Oliv' jouent à un jeu d'ardéchois, genre, si tu m'attrappes, j'ai perdu. Je comprends rien, mais ça me fait marrer. Et dire que ma mère est d'origine ardéchoise. Je comprends mieux maintenant pourquoi je suis comme je suis, pourquoi je pense ce que je pense, et surtout, pourquoi je fais ce que je fais...

On pète les bouteilles de champ', et on revient rapidement à l'appart' de Rasmy (j'ai déjà fait la blague de Eric et Rasmy, mais j'avoue qu'elle a fait un bide... Trop courante sans doute de la part de p'tits cons de français qui débarquent à NY...).

On mange, on boit, on raconte des blagues, et assez rapidement, on s'en va dans une boîte que connaît Rasmy. Et au final, c'est pas mal du tout.

On arrive en boîte. R1 possède sa panoplie de mexicain, et le maître de la soirée s'avèrera être Oliv', genre, le beau gosse, il a payé à boire à tout le monde dans la soirée ! Comme si il allait s'en tirer sans dommage collatéral ! C'est mal connaître el nicoco, qui lui a reservé une petite surprise (voir plus loin...).

On choppe des ballons avec de l'hélium, on en aspire la moitié, et l'autre moitié est accrochée au chapeau d'R1. C'est n'importe quoi, c'est sympa, on rigole et on discute avec le patron de la boîte qui est marocain et qui parle français (sans quoi Amandine, qui n'avait pas d'ID, serait restée dans la rue...).

C'est fun, c'est beau, c'est rigolo...

Oliv' continue de faire le distributeur d'alcool (c'est le premier de l'an le moins cher de ma vie), je fais des grimaces avec Anne-Lise, et R1 s'envole dans les airs et essaie accessoirement de chopper. Moi aussi d'ailleurs, mais c'est alors que je me rappelle que je ne suis pas de la jaquette, et donc je laisse tomber l'affaire (dommage, je comprenais rien à ce qu'il disait (américain), ce qui est, vous en conviendrez, un point commun assez étrange avec les femmes en général...)/ Bref, je restabilise mon self control, et récupère une demi-douzaine de long island offert par le distributeur national de boisson qu'est Oliv'...

Au final, on est démonté, et je suis raisonné assez tôt sur le chemin du retour, avec beaucoup de diplomatie, afin de laisser tomber le plot pour lequel je suis tombé amoureux et que je veux à tout pris ramener chez Anne-Lise... Dommage, ça aurait changé de la présence masculine (trop ?) de R1 à mes côtés dans le lit...

On se fait réveiller le lendemain par Gérald qui téléphonne à 13 heures, heure locale, de France (il est donc 19 heures en France) complètement bourré, et qui beugle au téléphone qu'il veut parler à tout le monde ! La facture de téléphone n'est pas encore arrivée, mais je crains le pire...

Au final, tout ce petit monde sort de l'ombre au bout d'un moment, et JP nous emmène dans un Corner Bistrot, pour manger le plus épais hambureger du monde (si tu veux croquer dedans, il y a plus de la moitié de la surface de ton visage qui touche le hamburger... C'est rigolo, et c'est bon...).

Après, on fait un peu nos larves, et on se ballade afin de digérer. Mais on va pas trop loin en terme d'excès le lundi soir. Les batteries sont à plats. Il convient de les recharger. Surtout que ce qui arrive derrière est énorme !

La semaine passe tranquillou, à base de visite de quartier, de prières pour que je puisse retirer du pognon (j'avais dépassé le quota hebdomadaire), et c'est d'ailleurs surtout ça qui m'intéressait, parce qu'avec le plan destruction à l'oeil que j'avais concocté pour Oliv', en représailles du 1er de l'an, j'étais mal barré sans autorisation de cash...

Bref, on fait la statue de la liberté gratoss, en passant devant avec le Ferry qui est en fait une prolongation du métro (depuis le 11 septembre, on peut plus monter dans le bras, alors l'intérêt est moins important...). On passe devant Ellis Island, là où on triait les immigrés qui venaient aux states. On fait le quartier de Wall Street, et je persuade mon p'tit R1 de monter sur le taureau, symbole de la croissance dans le quartier des affaires. On fait chier tous les touristes qui font des photos conventionnelles, et j'immortalise el torero Erwanito, bravant sans peur et sans reproche la fougue du bovidé en bronze.

Bref, journée pépère, et on fait dans la soirée une petite halte dans une boîte sympatoche, où on peut fumer à l'intérieur, car il y a des narguilés un peu partout. C'est rigolo, et ils passent une super petite cession de zic, et on va danser tous les 3 comme des chefs, faisant rêver la demi-douzaine de personnes présentes (j'hésite entre rêve et peur, avec du recul...)

Bref, on se ballade, c'est pas mal, et puis, subitement, jeudi, on retrouve les potes du meilleur pote de JP, à savoir Jérèm, qui est là pour un mariage. P'tit resto japonais, où on prend pour une trentaine de dollars de victuailles, et ou on se retrouve à payer 60€ chacun. Bon, heureusement que le cash était là... On va le lendemain au Rockfeller Center, où on peu admirer le gigantesque sapin de noël (pour vous dire qu'il est grand, je pense qu'il passerait pas dans mon appart', alors, c'est pour dire...)

Et après, on se re-retrouve au marquee avec toute la troupe, et là, on fait n'importe quoi, à coup de long island destructeurs (notez le "s", il y en a eu plusieurs...) et de danse typiquement américaine avec les certaines demoiselles très portées vers les mecs. Mais face au êu de succès remporté, je me rabats sur les plots dehors, compagnons plastiqués beaucoup plus sympas que ces demoiselles "volatiles" attirées par le champagne...

Comme il se fait tard, et que j'ai pas le temps, et que j'ai perdu ma CB à Paris, et que je me suis fait flashé sur le périph, et que j'ai perdu 4-0 samedi en match de foot, je vais partir pleurer et je continuerai mon p'tit blog plus tard...

ça fait donc une grosse paie que je n'ai pas remis au goût du jour mon blog. Excusez pour le retard à l'allumage, problème de bougies...

Donc, pour vous conter la fin de ce séjour fabuleux, quoi de plus normal pour moi que de vous parler de cette soirée de décadence, que dis-je, de pur délire sans but lucratif, mais avec beaucoup d'alcool et de citrons verts...

C'est en effet la soirée qui a commencé chez Oliv', où nous avons partagé des pizzas américaines pour 2 à 6 (taille XXXXXXL oblige), et où, en dignes bons franchouillards que nous sommes, nous nous sommes délectés d'une entrée classique, c'est à dire foie gras et pain grillé (de main de maître par R1 qui a battu le record du monde d'allers retours à la cuisine dès qu'il entendait la douce sonorité du grille pain qui le tirait de sa chaise...). Donc, je rappelle aux nurtitionnistes éventuels qu'un repas bien équilibré peut se faire avec du foie gras et des pizzas. Régime superlipidique qui pourrait à lui seul érradiquer la problématique de faim dans le monde, puisque nous avons incurgité à nous seuls sur un repas autant de calories que peuvent consommer 50 casques bleus en mission en côte d'ivoire avec leur ration de survie pendant 20 jours...

Bref, après ces moutles ripailles et quelques séances de déguisements chères à notre ami JP, qui est l'instigateur des soirées "change de tête et sircule dans la rue comme ça même que les gens ils s'en foutent" à NYC, nous sommes parti vers une boite au sud de manhattan. Boite gay, précision importante, donc boite ouverte d'esprit (et de corps, n'est ce pas R1 ?).

Là, je décidais enfin de me venger d'Olivier (voir dessus) et je fis comprendre, avec ma tête de monstre, à ce cher monsieur qu'aucun dollar ne sortirait de sa poche ce soir. C'était open bar pour tonton Oliv', qui a rapidement acquis le principe du "j'ai fini mon verre, tiens, non, bein, ma main est re-pleine d'un verre re-rempli, c'est bizarre, tiens, nico, qu'est ce que tu fais, oh non, je peux pas accepter, bon, je vais goûter quand même, merci, mmmhhhh, c'est bon, je vais finir par politesse, tiens, j'ai fini mon verre, tiens, non, bein, ma main est rere-pleine d'un verre rere-rempli, c'est bizarre, tiens, nico, qu'est ce que tu fais, oh non, je peux pas accepter, bon, je vais goûter quand même, merci, mmmhhhh, c'est bon, je vais finir par politesse,j'ai fini mon verre, tiens, non, bein, ma main est rerere-pleine d'un verre rerere-rempli, c'est bizarre, tiens, nico, qu'est ce que tu fais, oh non, je peux pas accepter, bon, je vais goûter quand même, merci, mmmhhhh, c'est bon, je vais finir par politesse..."

Ce cycle a été reproduit 27 fois dans la soirée, ce qui veut dire qu'Oliv' a pu retrouver le chemin de son appart', mais franchement, perso, je pense réellement qu'il y a eu intervention d'une entité extraterrestre, avec télétransportation et tout le bazar pour ça, sinon, je comprends pas...

Bref, soirée de folie, et c'était vraiment cool. Un grand merci à tout le monde, et notamment à une nana qui a mis sa bouche dans celle d'R1, pour voir comment c'était... Et R1 a disparu pendant quelques heures, même si il réapparaissait de temps en temps sur le canapé, accroché par la bouche à une nana...

Nous avons fini par tenter de rentrer à pied chez JP, sachant que j'aurai pu aller en prison car j'ai eu la folle idée (envie serait le terme le plus appoprié) de faire pipi dans la rue. Et si un flic vous choppe à faire ça là-bas (ou si vous êtes dénoncés par votre vil voisin perfide), vous allez direct à la case prison sans toucher le salaire de la fin du mois...

Enfin, bref, cette soirée nous a valu un lendemain difficile, mais comme dit Jean François Laxatif "Quand on abuse, on le paie toujours un jour ou l'autre, et ça sent pas bon..."

Mais loin de nous l'envie d'en rester là, donc, nous avons décidé de réutiliser nos costumes de gavroches, de pantins et de clowns, afinde réïtérer une petite soirée accompagné de Jérèm, et là encore, ça à donné quelque chose de bien "down"esque...

Enfin, bref, tout ça pour dire que je me souviendrais éternellement de ce séjour, en ne pensant qu'à une chose, c'est de revenir voir la tête de mon petit JP national le plus tôt possible au pays des gros... Donc, ne fais pas cette tête mon p'tit JP, i'll be back !

Et n'oubliez pas :

MANGEZ DU CHOUX FARCI !!!!!!!

Dernière petite dédicace : le 17 février, une petite Julie est arrivée sur la planète terre. Alors, à ma nièce chérie, même si tu fais 3,3 kg, quand tu en feras 15 à 20 fois plus, et que tu tomberas par hasard sur ce blog, et bein, ne crois pas tout ce qui est dit, car... C'est totallement vrai et j'assume à 400000000 % ce qu'on a fait !!!!!!!!

2006-12-13T09:41:00.000-12:00

Salut les loulous,

c'est avec énormément de retard que je me relance dans la mise à jour de mon blog. C'est un peu un challenge avec el américano, à savoir JP dé la véga (et pas de las végas, voyez-y plus des origines calienté que des origines ricaines...). Et je compte bien challenger avec classe !

Donc, je me dois de vous compter ma soirée à Paris pour l'anniversaire d'R1, dit el magnifico, dit el inspector, et qui sera rapidement nommé l'homme le plus lourd du monde ! Et oui, mon petit R1, il ne faut plus boire, car ça te mène vers des tentatives de bisous sur des videurs qui font 2 fois ta taille... Mais bon, c'est un autre problème, qui sera sans doute évoqué dans un autre message !

Donc, me voilà parti sur Paris, non pas sans avoir, l'après-midi même, assuré un match de foot avec une certaine classe, puisque je suis sorti au bout de 15 minutes victime d'une élongation traîtresse, en tout cas, d'une belle contracture (j'ai en effet évité les salles obscures de l'hopital pour réellement savoir de quoi il en retournait...)

Me voici donc, claudiquant, dans le TGV, puis dans le métro, afin de rejoindre la joyeuse troupe de troubadours dans un resto où le saucisson, la rillette et le pinard sont "à discrétion" (enfin, bon, quoi, c'est à volonté tant que tu veux, quoi, ce qui est synonyme pour plus d'un d'entre vous de paradis sur terre !)

Premières ambiances :

Et ouhais, malgré la "standing ovation" qui m'attendait en descendant les escaliers (putains d'escaliers !) vers la pièce où mes joyeux comparses commençaient à festoyer (sans moi, quelle honte !), je gardais mesesprits et me joignait à la table enplie de ripailles, de cerfs grillés, de cochons caramélisés, de cailles farcies, de perdreaux en sauces et d'autres victuailles...

Non, je déconne, y'avait que du pinard et un panier avec des légumes frais d'il y a 3 jours et que l'on pouvait déguster (est-ce bien le terme ?) en guise de préambule...

Mais bon, que nenni, car je me fondais rapidement dans l'ambiance, décidant courageusement de commencer mon apéritif par un verre de rouge qui pique, et ce, afin de calmer la douleur qui me transperçait la cuisse (dur d'être sportif de nos jours...). Après 2 dizaines de verre de rouquin, la douleur enfin s'estompait, pour laisser la place à une euphorie ambiante assez déstabilisante. Nous entamions alors en effet un concours de chansons paillardes avec les tables voisines (exercice dans lequel nous restons des amateurs, mais des amateurs dangereux, un peu comme un club de DRH contre Nantes...)

Enfin, bon, la soirée s'achevait tranquillement, et nous décidions alors de nous diriger vers la sortie. Mais le plus dur rester à faire, convaincre tout le monde de sortir... Et là, on n'a pas été bon. Je crois sincèrement que l'on a pourtant suivi les consignes du coach, que l'on a été présents, solidaires dans l'effort, au contact, mais bon, de temps en temps, la loi du sport (le dodo) est plus forte que l'attrait hautement conventionnel des bars... Nous avons donc perdu en chemin la totallité de la famille de Céline (sans exception aucune, même pas sa maman qui pour autant était motivée) et on s'est retrouvé entre couilles, R1, Manu, Géraldo et votre serviteur (qui était 80% de taux Cotorep ce soir-là...)

Et nous voilà donc partis dans les rues parisiennes, à la recherche d'un bar qui accepterait de recevoir les frères Daltons...

C'est donc assez naturellement que nous avons opté pour le Triskel (ou truskel, je sais plus trop...), RDV galant de toutes les nationalités que comporte la capitale... Le triskel, où j'ai pris pleins de photos, et où malheureusement, trop rares sont celles avec R1, puisque le malheureux s'est endormi quelques secondes à moment donné, et a été éconduit manu militari par le videur dehors. C'est la dernière fois que nous avons vu R1 au Triskel vivant...

Enfin, bon, en tout cas, on a assez rapidement (1 à 3 heures, je sais plus) pris le parti de jouer de solidarité, et nous avons décidé de quitter cet endroit rempli à ras bords (tellement que même si R1 avait pu rentrer, il aurait pas eu la place...) et nous avons érré dans les rues parisiennes à la recherche d'un bar qui accepterait (conditionnel très très compromis...) 4 mecs dont 1 bien attaqué...

Enfin, bon, vous avez compris, jamais on est rentré, et j'ai proposé alors à R1 d'aller faire reposer ma jambe sur son lit... Ce que nous avons fait, non sans avoir été obligé de prendre un taxi non conventionné (c'est une honte !) qui nous a ramené à Evry, nous a dépouillé de quelques euros (oserais-je parler de k€ ?).

C'es là que j'ai succombé, un dimanche entier, à un magnifique lendemain de cuite... En tout cas, merveilleux WE, mais aussi, merveilleux anniversaire à R1... Bon, dans d'autres conditions, ça aurait été plus mémorable, mais là, on s'en souviendra quand même aussi !

Comme quoi, "c'est dans les plus mauvais plats que l'on fait les meilleurs ragouts..." (Cyril Lignac, 2006)

2006-10-24T02:57:00.000-12:00

A force de vouloir raconter des histoires de fiestas, j'en oublie presque de présenter le principal : ma famille et mes ami(e)s ! Quand même, oh ! Vous m'excuserez donc pour ce manque caractérisé de courtoisie, que je vais tenter de réparer maintenant, sous vos yeux ébahis...

Alors, certains de mes amis sont dans les pages suivantes, mais y'en a d'autres qui ne le sont pas (c'est pas que ce sont pas mes amis, mais c'est que ces amis-là (ze salivaire...) ont réussi à esquiver les coups de flash intempestifs des appareils photos qui crépitent tels des étoiles filantes dans le ciel étoilé d'une nuit étrange et pénétrante un soir d'été au bord du lac titikaka...). Enfin, bon, bref, je ne comprends... Quoi que...

D'abord, la famille :

il y a ceux sans qui je ne serai pas là, qui ont donc eu beaucoup de courage pour ne pas me noyer à la naissance, à savoir mon popo et ma momon... Démonstration, pour les 60 pétards de mon papa... Euh, pardon, de mon "popo"...

Donc, voici mon popo et ma momon... C'est les parents les meilleurs plus beaux des plus forts du monde... (c'est con, ça Nico, ça fait vraiment CE1...)

Je les remercie de ne pas encore avoir pensé à me renier... Surtout que c'est du sport de supporter un gamin comme mouai... D'un autre côté, ils peuvent encore signer des papiers de reniage en bloc... Gaffe, nico, gaffe...

Après, on passe encore dans un atmosphère familiale festif (décidemment, quel exemple on a eu dans notre jeunesse... Vous comprendrez pourquoi je suis devenu comme je suis, c'est à dire moi...).

Je suis très heureux de vous présenter mon grand frère, à qui je mets des branlées quand il m'énnerve parcequ'il est pas du tout costaud...

D'ailleurs, vous pouvez remarquer qu'on est jumeaux des cheveux..; On appelle ça des capillo-homozygotes il paraît...

On était surtout capillo-bourrés, mais bon... L'apéro Champagne, ça a jamais laissé personne étanche... Ou si, peut-être Yomme (voir plus bas...).

Après, il y a mes supers-potes (de Nantes) :

Là, c'est la triplette de Bayonne : mes deux co-stagiaires du boulot, Gwen et Micka, avec qui j'ai le plaisir de taquiner la balle maintenant... Micka a en plus pu rester au job, donc, c'est cool... Par contre, il est toujours fan de Guingamp, et ça, c'est moche...

Les vrais bandits dans ces potes, ça reste quand même Pierre et Gwen. Bon, là, c'était pour mon déménagement, qu'ils m'ont sauvé d'ailleurs (avec Jeff et Abdé le lendemain, que vous verrez plus loin dans le blog...). J'ai eu l'amabilité de leur offrir une bière chacun et ils ont dit que j'étais radin !

Moi, je vous le dis, les valeurs se perdent...

Enfin, bon, sans eux et sans la copine du moment (ouhais, c'est une longue histoire, hein...), je serai à l'heure actuelle dans la rue avec une caution à rembourser...

Après, et bein, y'a quand même quelques filles aussi, à savoir Audrey, spécialiste du kung-fu taî-schi-schwan spécial mandale dans ta gueule, qui fait aussi du break dance. C'est rigolo en boîte quand tout le monde danse pépère et qu'elle fait une pure figure... Et bon, comme c'est impossible à cacher sur la photo, bein, oui, c'est aussi une collègue des pin-pons avec Gwen et Pierre (et elle fait du hum-hum avec Pierre, mais chut, faut pas le dire, leurs parents respectifs le savent pas...)

Après, il y a des gens chez les pin-pons, mais je les aime pas, c'est des gros cons... Non, je déconne, en fait, j'ai pas de photos...

Les potoss d'école

Et puis y'a JP, l'homme qui valait 3 dinars, le mec qui est parti voir de quel bois se chauffer le pays de l'Once Sam... Et bein, c'est cool, parce que je vais aller le voir pour le 1er de l'an ! Calienté, ou plutôt "It's getting hot over there !"
D'ailleurs, j'y vais avec R1, dit Bilbot, et je sais pas qui des 3 est le plus secoué, en fait... Je pense même que je suis pas en pôle
position...

Il a été un membre actif du front de libération des mangeurs de choux farcis pendant une certaine période ultramédiatisée de sa vie... Il profitait en effet de sa notoriété de chanteur dans un groupe de ska qui prônait le maintenant très célèbre "sexe, alcool et tradition"...

Et puis, plus en bas, vous verrez tous les autres : Jeff, Abdé, et tous les potossss de Paris et d'ailleurs. Et y'a Bool, mon incontournable pote de l'école, celui qui conduisait une peugeot 309 customisée, que même une fois il se l'est faîte piquée, et que les voleurs, ils ont eu honte, et ils lui ont rendu ! (si, si, je vous jure, bon, c'est un peu sorti du contexte, mais bon...). On dirait un chameau, là, mais bon... On a créé ensemble avec lui et Eve (sa chérie) un club d'impro, "l'assoc' bolo". Des purs moments de Rock'n Roll ! Nostalgique pour moi (j'y suis plus, planning trop charette !).

Il y a aussi des rencontres féminines (et oui, quand même, pas de sexisme !), et là, il y a chouchoute (et ouhais, le féminin de chouchou, j'ai rien trouvé d'autre, alors...). C'est Anne-So, dit Anne-Saucisse, dit ma petite stagiaire préférée... (et puis, c'est ma confidente... remarque, maintenant, y'a un blog aussi, donc, l'utilité d'anne-so est t'elle remise en question ? Dois-je porter des slips ou des caleçons les jours impairs ? Y'a t'il une vie après le pastis ?)

Et puis, on pense aussi un peu à ceux qu'on voit plus parke ils ont migré à cause du boulot : je pense à Thomas B., Micheline, Alex et Marie (putain, faut qu'on aille à Lille, bordellllllllll), Sam de paris et tous ceux qui peuvent pas faire les grands déplacements pour les olympiades à Kerjoseph... Bises à vous, les mich'tons, sur vos p'tites fesses !

Bon, bein, là, on a fait le tour (non exhaustif) des potos qui sont pas loins de Nantes... Après, il y a ceux de la source, les vrais, les puissants, ce qui m'ont connu quand j'étais gros (je le suis encore, mais moinssss), bête et con, que j'avais 14 ans et que je passais mes soirées à éclater les spots sur mon visage devant une glace... Ouhais, mes potes du Lot et Garonne, de là où le soleil et le pastis sont tes amis, parce qu'ils ne te quittent jamais...

Les potoss du Lot et garonne (47, big up !)

A ma gauche, c'est Jo (dit "Jojo le barjo de la moto") et à ma droite, c'est Rico (dit "el rey dé la noché"). Avec eux, j'ai eu le plaisir de faire les 400 coups, de faire n'importe quoi en espagne (wouha !), au futuroscope (re wouha !) dans les pyrénées (rere wouhah !) et partout ailleurs. J'avais le choix entre une Polo Fancy Rouge dernière génération (celle de Jo la buse) et une décapotable high-tech de 205 pijot qui déchirait grave mais qui a faillit rendre l'âme dans une longue pente de montagne il y a pas bien longtemps...

Ah ! Que de moments nostalgiques, mais dès que je rentre, on essaie de se voir... On a l'apéro qui part vite, dans le sud-ouest...

Et puis il y a les autres potoss :

rencontrés ailleurs, dont 1 qui compte beaucoup ! C'est Lolo, qui est parti se perdre en Nouvelle calédonie 3 ans, mais ça a quand même permis à votre serviteur d'aller y faire un tour (et ouhais, et c'est pas mal, sauf les 24 heures d'avion !). Et puis Lolo a trouvé une petite perle locale, à savoir ma p'tite Leslie (moi, je dis leslayyyyy).

Gràce à eux, je me suis plongé (dans l'océan) dans les coutumes locales de là-bas : Nakamal, avec le Kava qui te retourne la tête que tu sasi même pas comment ça t'arrive dans la tronche, et tout le reste... Merci à vous d'avoir accueuilli le p'tit zozo !

Et puis Lolo, il revient dans quelques jours en métropôle pour de bon, alors, ça va être la fiesta !!

Après, il y a le modèle sportif mondial, à savoir Guillaume, dit Yomme pour les intimes : médecin, sportif, ne fume pas, ne bois pas et pourtant, c'est un super pote (bein, ouhais, c'est paradoxal, quand même... Comme quoi les extrêmes s'attirent... Je précise que je n'ai jamais couché avec lui... Juste dormi...). On se voit plus malheureusement, il a migré vers l'Est profond pour se rapprocher de la (belle) médecine allemande (et sa p'tite allemande tout court...). Il a été d'un grand soutien dans les moments difficiles (d'abord, comme il ne boit pas, il peut conduire, et c'est un soutien énorme... Si, quand même !).

Bon, bein, voilà pour les présentations... Sinon, que dois-je dire, sinon, que, pour paraphraser ce célèbre chanteur d'un célèbre groupe de ska (dénomé les skataputes) :

"Manger des choux farcis !!!!!!!!!"

2006-10-19T00:18:00.000-12:00

Maintenant, cher(e)s ami(e), permettez-moi de créer une césure, que dis-je, un vide intersidéral, un bon spatio-temporel afin de vous faire découvrir en un autre temps, un autre lieu (hé, oui, spatio-temporel, quoi, Nico, t'es con ou quoi... Et oui, je suis con, mais tout le monde le sait...) une grosse, que dis-je, une énorme, et même, permettez-moi d'employer le terme "mythique", donc, une mythique soirée, là encore, ancrée au plus profond d'une identité culturelle forte...

Après les fêtes bayonnaises (de Dijon... ouhais, je sais, c'est nul, mais bon, ça fait longtemps que je la prépare), et bien, I'm plesaed to present you :

THE KERJOZADE !

Et oui, mais d'abord, penchons nous sur le commencement : comment tant de personne ont pu, un jour, se retrouver dans ces mythiques fêtes du n'importe quoi ?

Elles commencent par un mail de DjéDjé, mythique citoyen de l'Enitiaa, qui fait circuler, de façon anodine, le message (subliminal) suivant :

Je rappelle qu'il y a une petite sauterie prévue le WE du 14-15 octobre,. On va procéder comme l'année dernière, l'anniv bis de Mike, Denis et moi, en plus on va fêter qq bonnes nouvelles....
Bon pour l'organisation, prévoyez au moins des duvets et pour ceux qui en ont, une tente. Le thème de la soirée : faites péter les bretelles et les porte jarretelles pour les dames!
Le mieux pour que tout le monde s'y retrouve c'est qu'il y ai un mec pour une gonz, et que chacun ramène de quoi boire, de notre côté on prévoit quelques dizaines de litres du coktail de bienvenue et la bouffe.....
Je n'ai pas reçu encore toutes les réponses,, agaçez vous bordel !
Gros bisous

Et oui, car dans ce message, je fais en effet ressortir (habilement) les mots "sexe" (à l'envers, en plus, donc, encore plus vicieux...) et "alcool", deux mots qui résonnent dans nos esprits telle l'odeur des frites à la cantine qu'on sentait depuis la classe et qu'alors, on se disait que c'était chouette parce qu'on aimait les frites...

Bref, après avoir fait une recherche approfondie de Kerjoseph ou de Kerjozades sur google, vous vous rendrez compte que cette appellation d'origine contrôlée n'existe pas... Je vais vous montrer qu'elle existe en fait réellement...

Je n'ai malheureusement pas de photos du Vendredi soir, car je n'avais pas d'appareil photo (ce qui est, vous en conviendrez, une bonne raison...). Au final, après une mini-charge vendredi soir, me voilà parti à Nantes pour jouer un match de foot (eh, oui, je suis un peu barjo, j'ai failli vomir 3 fois sur le terrain, mais c'était bon...) et en revenant sur Kerjo, avec dans ma voiture Michou et sa copine, j'ai eu la brillante idée de penser à mon appareil photo... Et voilà le désastre...

Et c'était encore plus n'importe quoi dans la réalité....

Vous reconnaissez certains personnes déjà présentes à Bayonne... Là, R1 n'avait pas encore trouvé son meilleur ami de la soirée, à savoir un tuyau d'aspirateur avec lequel il fera un concert de didjiridoo... (je sais pas comment ça s'écrit, alors, calmosss...)

Il y avait même un coin ancien, mais alors ancien... (on a calculé, je crois qu'on est IT8...)

Et puis il y avait les frères Bogdanov... Même habit, mais pas même religion... Y'en a un qui se pervertit dans l'alcool, et l'autre qui se pervertit dans le foot...

Et puis il y avait la guest star de la soirée, Franck Ribéry... J'ai eu l'honneur de taquiner la balle avec lui, et je lui ai d'ailleurs mis sa race... Il a beaucoup bu après pour oublier, surtout du pastis...

Et là, comme je vous l'avais annoncé précédemment, R1 en train de faire l'amour à son didjiridoo, et Denis derrière qui essaie de faire l'avion, ou un truc comme ça... En fait, je vous avoue que l'on ne sait plus trop ce qui s'est passé...

Bon, ça, par contre, je n'en suis pas peu fier ! Cette prise a été volontaire, et réalisée de plein grès par les modèles. Comment me direz-vous ? Et bien, je leur ai dit que ces photos étaient en grande priorité à l'attention de notre new-yorkais préféré, à savoir J-pute dé la Végua, et elles ont spontanément montré leurs atouts (si, si, là, à ce niveau de jeu, on peut parler d'atout quand même !).

C'est pour toi, mon JP !

Et puis, dans un tout autre style (vestimentaire aussi !) I'm so glad to present you JUJU ! Moi, je vote, c'est l'une des grosses stars de la soirée...

Y'avait tout : le style, les bretelles, la bière, et le bras en l'air (important le bras en l'air, je vous rappelle que certaines chansons ont eu du succès juste en demandant de mettre des bras en l'air, c'est pour dire...).

Respect, Juju, respect...

Et puis, aussinon, il y a aussi Jeff, qui, de retour d'Argentine, a appris dans une tribu lointaine à allumer (draguer ?) une clope (une fille ?) avec la langue... Bon, vraissemblablement, ça ne marche pas... Dommage Jeff, dommage...

Et aussi, y'a Céline, qui s'asperge de je-ne-sais-quelle denrée alimentaire pensant que c'est du "heads and Shoulders" (Ok, ok, je sais plus ce que c'était parce que je commençais à ne plus trop être étanche, aussi...).

Et dire que cette fille-là donne des cours à ces heures perdues... Remarque, je préfère avoir une prof comme Céline plutôt que comme la femme de clinton (ce qui connaissent comprendront le subtil message codé...)

Bon, bein là, Will (dit le Russe de l'enit') a trouvé des recharges, et donc, se fend d'un doigt levé vers le photographe (moi). C'est une coutume Russe. Quand t'es pris en flagrant délit de consommation d'alcool, surtout, tu continues, comme si de rien n'était, et tu lèves ton doigt en signe de désaprobation (tenter de discuter ne servirait à rien, et empièterait sur le prcéieux temps de consommation d'alcool...). Ils sont forts ses russes, ils sont forts...

Et là, je suis avec l'internationale Claire, une femme d'exception, dont le talent n'a d'égal que les grimaces... Pour ceux qui auraient des idées malvenues en voyant une bouche si parfaitement sphérique, je vous dirai NON, car Claire nous a raconté son histoire d'amour à la Santa Barbara, et franchement, y'a pas moyen, les mecs... C'est foutu... Déjà assez compliqué comme ça pour pas en rajouter !

Et là ! Qui voilà ? Inspecteur Gérald ! 3 grammes dans les poches, ouh, ouh ! Et là qui voilà ? Inspecteur Gérald ! Complètement défait, ouh, ouh !

C'est vrai que j'ai hésité pour gérald, entre Inspecteur Gadget, Inspecteur Colombo (ou devrais-je dire Colombie (hum...) ?). Une chose est sûre, c'était le grand Géraldo, le Géraldo des grandes soirées d'antan !

Et puis après, y'a des gens, comme ça, qui travaillent dans le marketing, comme ça, et qui piquent des cubils de vins pour en analyser le packaging, et surtout le contenu...

Ah, ces jeunes, ils sont prêts à tout pour performer !

Enfin, bon, y'a toujours des gros winners dans les soirées... Là, il y a une belle triplette de vainqueur...

Et puis là, il faut le dire, toute la maîtrise de la kabyllie en force, l'oeil vif, perçant, le geste souple, sûr, et le regard qui tue. C'est Abdé, le seul, l'unique, qui posait une dernière fois, avant de partir se reposer, car un match de foot l'attendait à quelques centaines de kilomètres de là le lendemain... (sportif de haut niveau, c'est un métier, quand même !)

Gérald (pardon, inspecteur Colombie), était aussi de temps en temps en souffrance, et dans ces moments-là, une épaule tendue est toujours la bienvenue (surtout quand le mec qui vous tend son épaule est encore plus bourré que vous...)

Nikoutch culotte, ni rien du tout d'ailleurs, en charmante compagnie avec Andréa...

Là encore, il y a des gens en bleu de travail qui sont en train de se droguer... Pas bien, ça, pas bien...

Alors que d'autres sont plus sérieux (Charles en tout cas, parce que Claire, c'est la bretelle qui cache la ceinture, si je puis me permettre...)

Tout ça pour dire qu'on s'est bien marré, et qu'on n'a pas fait les malins le lendemain, surtout pour la séance de nettoyage.. Ah, là, de suite, il y a plus grand monde... Alcoolique... !!!!!!!

2006-09-27T02:31:00.000-12:00

Vendredi matin : après une grosse soirée, on se couche vers 4 heures. C'était vraiment cool.

Vendredi soir, on remet ça, et là, on se pose au concert, derrière la scène, et on boit (beaucoup) et on danse (peu). On commence à rigoler quand les auxerrois se mettent à faire du po-go ! A 6, ça fait 800 kilos de barbac' qui (se) remue les gens autour.

Après, on continue nos activités ludiques en pratiquant des plaquages à outrance, sur tout type de personnage : fille isolée, 2 filles (record détenu par votre serviteur, 2 en même temps, sans faire tomber leur verre, en douceur...), et entre nous (c'est déjà plus sportif !).

Au final, on passe une soirée pépère, et une partie de la troupe finit par se rentrer.

Mais surprise, géraldo, qui ne voulait pas en rester là de la soirée, la prolonge en me réveillant. Micka nous rejoint, et l'on part, à 6 heures du mat', chercher des gens qui sont pas encore couchés dans le camping.

On croise Harry Roselmack (il paraît que c'était le moment de la matinée selon géraldo), qui nous paie une bière à moitié pleine (remarquez l'optimise chronique de mes expressions, j'aurai pu dire à moitié vide...).

Micka nous confie après qu'il a vu un mec bouger une tente. Il y avait une nana à l'intérieur (et un mec à l'intérieur de la nana). Comme quoi l'alcool lève beaucoup d'inhibition !

Enfin, bon, au final, on s'endort tous comme des chèvres, et quand on se réveille, gérald et le groupe parisien sont déjà parti larver dans bayonne. A l'ordre du jour : PMU, parlage avec des gars du coin, et buvage de bière.

Nous, on décide d'aller mourir à la cafétéria avec Virginie et Franck. On passe tous aux chiottes, et direction la plage.

Les autres s'en vont, et plient bagages le samedi après-midi. On se retrouve à 6 et on décide, avec nos 14 auxerrois, de faire un resto le soir dans Bayonne. Je vous raconte pas le bordel...

2006-09-17T22:11:00.000-12:00

Jeudi matin : on se fait réveiller par le soleil. A Bayonne, il pleut pas longtemps, et le soleil reprend ses droits rapidoss.

Ce soir, il y a que du bonheur qui arrive : Géraldo, Céline, manu et pierre. Enfin, quoi, de quoi compléter la bande de lascards et faire n'importe quoi.

En plus, Rouquin (un des auxerrois) me confirme qu'ils vont à leur tour se ravitailler au pays des banderilles. Apéro costaux en prévision.

Par contre, le réveil est mitigé, on a envie de décéder, R1 se demande comment il s'est fait ça à sa main, et ne se souvient plus qu'il a insulté le médecin pompier qui lui a posé les points, et qu'il a insulté une secouriste parce qu'elle lui demandait son nom et son prénom. Elle voulait en savoir trop...

Enfin, on décide de se cassosss à la playa, et avec cela comme grande idée d'aller manger un morceau à la cafèt' du casino. Outre le mangeage, un bien précieux se trouve là-bas, à savoir, des toilettes en dur, avec une cuvette et tout et tout...
On s'est d'ailleurs assez rapidement rendu compte que c'était une planche de salut pour beaucoup de monde...

Bref, passons, passons. Le soir, voilà les potos de Paris réunis, et l'apéro se déclenche assez rapidement chez nos amis du ballon ovale. On picolle comme des coins.

Géraldo s'adonne à son sport national, le noircissage des incisives, et nous apportons une touche artistique en rajoutant du rouge (on est à bayonne bordel de nouille).

Enfin, après un apéro prolongé, on migre vers le p'tit Bayonne, en n'oubliant pas de s"arrêter chez tous les voisins (1.500 tentes, ça fait des voisins)... Et cette soirée est assez rapidement placée sous le signe du n'imporque quoi, avec un gros seatting sur une place où il y a un concert. On en profite pour shooter des fesses... Et nos groupies...

Enfin, bon, après cette pyramide de cul, on en arrive au truc assez classique pendant les fêtes : on se perd. Il y a donc deux groupes qui se forment. Pas cool, je perd géraldo et céline, alors que je voulais faire les fiestas avec eux.

Enfin, bref, on continue la soirée, sous les halles, où il fait bien chaud, à se tamponner au ricard. La soirée est bien chaude et on est prêt à aller jusqu'au bout.

2006-09-15T04:33:00.000-12:00

Mercredi soir (2 août) : à 0h00, notre première soirée promet. On fait une des rares photos de groupe, avec R1, qui, en bas à droite, s'habitue déjà au contact chaud et doux de son corps avec le sol (voir plus loin...)

La soirée donc, qui pourtant avait bien commencé, est en effet entâchée par un drame humain sans précédent dans mes anales (pas mes fesses, mon historique) de festayre bayonnais. R1, dit le hobbit fou, d'un superbe geste technique selon les témoins qui ont eu la chance d'assisiter à la cabriole, perd l'équilibre (on ne sait pas pourquoi, lui non plus, puisqu'il nous a répondu "jeeeeee séééééééé pooooa purkoi, ji sui tommbééééééé" dans un français impeccable) et sa main droite retombe sur un tesson de bouteille qui avait choisi de séjourner dans un caniveau de bayonne, tranquille.
Bref, après avoir légèrement insulté une infirmière qui voulait faire un garrot direct, et qui nous a seulement répondu que c'était pas marqué sur notre front qu'on était pompier, on s'en est allé, gwen, R1 et moi-même, au poste de secours. Mickaël restait avec le groupe des rugueux.

2h00 : on sort du poste de secours, on retrouve pas les autres (faut pas déconner non plus, on est quand même à Bayonne), et il se met à pleuvoir. Tout va bien. R1 se met à vouloir faire comme les autres, à savoir glisser sur la chaussée humide. Après quelques avertissements, on le laisse jouer, et il re-perd l'équilibre, et re-retombe sur sa main droite. àa re-resaigne, on a re-re-re-re-re-envie de tuer R1, qui se précipite vaillament vers un des derniers bars présents sur la route pour demander au barman de lui refaire ses points de suture... On l'arrête à temps, et on va se coucher. R1 est bourré, on est trempé. Bayonne commence bien... Micka et les autres débarquent, eux aussi mouillés (on s'est perdu, mais confirmation, on était bien dans la même ville, c'est rassurant...)

2006-09-14T20:24:00.000-12:00

Salut les pépères. C'est début Août, et j'ai l'honneur de faire découvrir à des potes les fêtes de bayonne. Direction chez mes parents d'abord (dans le sud-ouest, con !), et après, on se cale à Bayonne.

Premier soir (mardi, un jour avant les fêtes) sans camping, donc obligé de pécho un hôtel à l'arrache avec une chambre pour 3 où on dort à 4 (Micka s'est planqué dans la voiture, et n'existe pas administrativement pendant une nuit...)

On regarde L'ïle de la tentation. Classique. On s'endort comme des chêvres, pour se lever à 7 heures pour aller aux premières loges du camping ouvert spécialement pour les fêtes de bayonne.

7h30 : Au final, on se réveille tels des guerriers, et on profite ensemble une dernière fois des chiottes en durs, parce qu'après, c'est la misère. On se pointe à 7h30 devant le terrain vague, attendant l'ouverture à 8 heures (dixit un gardien la veille) et là, le gars nous dit que ça ouvrira pas avant 9 heures. Cool ! 1h30 à poirauter comme des loosers.
On se met donc à jouer à nos jeux préférés : Gwen insulte ma soeur, pendant que je lui propose d'aller voir sa mère, on se fout de la gueule des mecs qui se baladent avec une tente Keshua dans le dos, ça fait un peu tortue ninja, ou chevaliers du zodiaque, c'est un peu comme on le sent. Ca fait surtout très très con...

9h30 :Finalement, on pénètre enfin dans le camping, où l'on paie par tente (et non par personne), et chaque tente se voit attribuer un numéro. Pour nous, ce sera numéro 1 et 2. Le standing est respecté, les tentes sont plantées, et ça commence à s'activer partout sur le terrain vague...

10h30 : on décide d'aller recharger les accus en Espagne, et on achète alors moultes cigarettes et moultes frites (non, je déconne, mauvais jeu de mots...) et moultes boissons vomitives après une consommation excessive...

14h00 : on est sur la plage, on se détend, certains rougissent, d'autres ont des érections. Enfin, classique de plage, quoi...

18h00 : on commence l'apéro. Chaud bouillant. Tous habillés de blanc et rouge, on commence à se chauffer, quand tout à coup, nos petites oreilles ouïssent un chant bien connu des services de secours du ministère de l'intérieur : "En pleine nuit une sirène, tou tou tou, tou tou tou tou tou, appelle au feu tous les p....".
Ni une ni deux, Gwen et moi gravissons la montagne (ok, la butte, quoi) et on tombe sur une équipe de gros festayres en train de chanter LA chanson. Gwen demande c'est qui qui peut nous payer l'apéro, et aussi c'est qui qui est pompier. Pour l'apéro, c'est baisé, ils sont à sec. Pour les pompiers, c'est cool, y'en a (qu') un, mais le reste, c'est une charmante équipe de rugby de la région auxerroise : 1m 70 minimum, et 200 kilos minimum (pas forcément que du gras, d'ailleurs...)

19h00 : on propose à nos nouveaux accolytes (alcooliques ?) (10 mecs, 4 filles) de venir vider nos recharges espagnoles (dont une bouteille de ricard de 2 Litres qui vivra 2 minutes et 37 secondes...) Les fêtes démarrent bien, et on se retrouve avec un groupe de 20 dans les rues du petit Bayonne, avec une mini-charge dans le bec...